Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.
Učiteľka: "Deti, dám vám desať korún a po víkende vyhodnotíme, kto s nimi najlepšie hospodáril!"
-po víkende-
"No, ja som si kúpil žuvačku za tri koruny a sedem mi ešte ostalo."
"To si dobre hospodáril."
"Ja som si ich uložila do banky."
"No to si veľmi dobre urobila!"
"My sme za ne doma kúpili jaternicu. Najprv sa ňou urobila mama, potom sestra, potom sme zjedli vnútro, obal použil otec ako kondóm, naplnené to zaviazal, vrátili sme to do obchodu a tu je tých desať korún."
(teraz neviem, či som v tom niečo nedoplietla, ale snáď to nestratilo vtipnosť)
Príde do upírskeho baru naštvavný upír a pýta si: "Pohár horúcej krvi." Za ním príde podráždený upír a kričí na barmana: "Pohár dobre vychladenej krvi." O chvíľu vojde dnu ďalší upír, pokojne si sadne a vypýta si: "Pohár horúcej vody." Ostatní na neho nechápavo pozerajú. Upír vytiahne z vrecka tampóny a usmeje sa: "Tak... ......ja si urobím čajík.
Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
Stojí takto chlapík na wc, ciká a pozerá na černocha vedľa:
"Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?"
"Neee, to si musíš vypestovať.
"A akože to robíte?"
"No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von."
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha.Tak aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne:"Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to jak černoch."
Šestnástka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday!
Mladý chlapec má problémy s penisom tak sa rozhodne zájsť k lekárovi. Lekár mu poradí, aby si ho namáčal každý deň do mlieka. Chlapec býval u svojej babky, ktorej nedalo, že sa stále zamyká v kúpeľni, tak ho začala sledovať. Keď ho uvidela čo robí, povedala si: Troch manželov som pochovala ale až teraz vidím ako sa to napĺňa.
Rozhovor pri pasovej kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel
inak mam strasne rada pocitacove haluze, hlavne o linux vs. windoze kamarat furt pride s nejakou hovadinou, skoda, ze toto je jediny, co ma teraz takto napadol :/
Matka predstavená si zavolá všetky sestry k sebe a pýta sa:
"Sestra Kristína, už si niekedy videla mužský pohlavný úd?"
Zahanbene sklopý zrak: "Len kútikom oka som ho zahliadla, matka predstavená..."
"Nevadí, vypláchneš si oči svätenou vodou!" ,rozkáže jej matka predstavená.
"A čo Ty, Sestra Mária? Už si sa niekedy dotkla mužského pohlavného údu?"
"Len končekom prsta, matka predstavená," červenajú sa odpovie sestra Mária.
"Tak si umyješ obe ruky vo svätenej vode!" kričí po nej Matka predstavená zhrozene.
V tom sa ozve chichotajúca sa sestra Lujza: "A Matka predstavená? Môžem si tou svätenou vodou vykloktať hrdlo skôr , než si v nej sestra Anna umyje riť?"
Stretnu sa traja zastupitelia pivovarov Amik, Nemec a Slovak v krcme, Amik : ja si dam Budweiser Nemec: Ja si dam Heineken a Slovak: Ja si dam colu, oni sa len divia, ze co a Slovak vravi : Sak ked vy nebudete mat pivo tak ani ja si nedam.
Ucitelka sa pyta deti v skole ako by vymalovali triedu a Moricko zahlasi: Napravo by som m*dol ciernu, nalavo by som nas*al ciernu. Ucitelka sa zdesi a pozve Moricovho otca, ten si to vypocuje, pleskne mu po papuli a hovori : Ty ko*ot, to by bolo moc tmave.
Slovak a Japonec sa dohaduju o bojovych umeniach, nakoniec dojde na ukazky...
Japonec sa rozbehne, zareve, Rana a Slovak stravi den v kome, potom sa pyta co to bolo, Japonec, ze to bolo od nas, kung fu
Dalsia ukazka Japonec sa rozbehne, zareve, Rana a slovak stravi tyzden v kome a potom sa pyta : Toto bolo este lepsie, co to bolo? Japonec, ze aj toto bolo od nas, karate a teraz predved nieco ty, vravi Japonec,. Slovak sa rozbehne, zareve, Rana a Japonec stravi pol roka v kome, potom sa pyta Slovaka co to bolo. Slovak ze: To bolo tiez od vas, zdvihak z Mazdy.
Idu dvaja policajti po poli a prvy hovori : Aha, skapata vrana.
Druhy sa rozhliadne a pyta sa : Kde?
Karkulka : Babka, preco mas take velke oci?
Babka : Aby som ta lepsie videla
Karkulka : Babka, preco mas take velke usi?
Babka : Aby som ta lepsie pocula
Karkulka : Babka a preco mas take velke usta?
Babka : Aby som mohla zrat tatranky na sirku
Pride blondata slecna do autoservisu a vravi :
"Mohli by ste mi vymenit taku tu tycinku na meranie oleja v motore? Ta stara uz nan nedociahne"
Dvaja udrzbari : "daj mi francuzak"
.
.
"Kluc, ty kreten!"
Škoda Octavia forum:
Nefunguje mi vyhrievanie praveho zrkadla...
Škoda Felicia forum:
Tecie mi do auta 5. dverami a zahmlieva sa mi zadne okno, nevidim nic dozadu...
Po milovani vo dvojici : "Na to, ze mas 40 nic moc"
"Na to, ze mas 13 si celkom drza"
Škoda Favorit forum:
Primrzli mi dvere, vliezol som do auta kufrom, ale nepodarilo se mi nastartovat...
Škoda 120 forum:
Rano som sa nedostal do auta...
Škoda 105 forum:
Darujem za odvoz..
Cech chyta rybky a chyti zlatu rybku, ta mu vravi : "ked ma pustis, splnim ti prianie"
Cech premysla, premysla a na koniec vravi : "vies co, ja som celkom spkojny, no moj kamos na Slovensku stale na daco nadava, nech sa mu splni, to, co povie ako prve ked sa rano zobudi".
Slovak sa na druhy den zobudi, vyjde na balkon pretiahne sa a vravi : "Sto ko*tov do riti a hrdzavu kotvu do chrbta".
Dezo najde so svojou rodinkou na poli flasu, otvoria ju,vyleti odtial dzin a vravi : "Splnim vam tri priania" Dezo : "chcem byt bohaty" Bum! je bohaty, dzin : "Mas este dve" Dezov syn na to : "Ja chcem jezkaaa" Dezo : "ale do pi*i aj s jezkom" A dezova zena ze : "uaaaaaaaaaau"
Ide po ceste hlucha babka a za nou traktorista s traktorom a krici: "Babkaa, uhnite, s traktorom idem!" *Nic* "Babka uhnite! S traktorom idem!" No babka sa nehybe. "Babka uhnite!" krici posledny raz. Potom mu nadskoci traktor a povie: "Krava jedna.."
Mozno to neni vtipne, ale moj spoluziak to hovori takym hlasom ze sa to neda
Kanibali zajmú troch ľudí. Rusa, Američana a Slováka. Pošlú ich do lesa pre tri plodiny jedného druhu. Príde Američan a prinesie tri banány. "Teraz ti ich napcháme do zadku. Ak vydržíš všetky tri, si slobodný." Tak kanibali pchajú prvý. Američanovi začínajú tiecť slzy. Pchajú druhý. Američan v sebe dusí bolesť. Pchajú tretí. Američan nevydrží a vykríkne. Kanibali ho zabijú. Príde Slovák a prinesie tri maliny. "Teraz ti ich napcháme do zadku. Ak vydržíš všetky tri, si slobodný." Tak pcahjú prvú. Slovák sa mierne pousmeje. Pchajú druhú. Slovák sa dusí od smiechu. Pchajú tretiu. Slovák to pri tretej nevydržal a začal sa smiať. Kanibali ho tiež zabili. Po čase sa stretnú Američan a Slovák v nebi.
"Ty debil veď si mohol byť slobodný prečo si sa začal smiať?" hovorí Američan.
"Viem, ale videl som ako si Rus nesie z lesa tri melóny."
Ide had na bicykli a stretne ho policajt, ktorý sa pýta: "Had, ako je možné, že sa bicykluješ, keď nemáš nohy??"..Had pokrčí pleciami a pokračuje ďalej
Po milovaní hladká žena muža po spánkoch a muž sa jej pýta: "Čo to robíš?" a žena na to: "Hľadám ti rohy." a muž: "Prečo?" žena: "Lebo si to robil ako diabol!"
Po druhom milovaní zase žena sedí na mužovi a muž ju hladká po spánkoch, žena sa ho pýta: "Čo to robíš?" a muž na to: "Hľadám ti rohy." a žena: "Prečo?" a muž na to: "Lebo si ťažká ako krava!"
asi tento:Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
Príde boh za prorokom Mohamedom a hovorí: Mohamed, mám pre vás prikázania.
Mohamed: To čo je?
Boh: Napríklad, že nezabiješ.
Mohamed: Pane Bože, veď to nemôžeš dať nám moslimom, že nezabiješ! Veď to zbúraš našu kultúru od základu!
Boh: No dobre, tak nič.
Tak to Boh skúša u Thajčanov.
Boh: Thajský kráľ, mám pre vás prikázania.
Thajský kráľ: To čo je?
Boh: Napríklad, že nezosmílniš.
Thajský kráľ: Bože to nám predsa nemôžeš spraviť! Nemôžeš dať nám Thajčanom že nezosmílniš! Veď to bude úplne hrozné!
Boh: No dobre, tak teda nič.
Tak to Boh skúša u Cigáňov.
Boh: Vajda, mám pre vás prikázania.
Vajda: To čo je?
Boh: Napríklad, že nepokradneš.
Vajda: Pane Bože, veď to nemôžeš dať nám Cigáňom, že nepokradneš! Veď to bude pre nás úplne strašné!
Boh: No dobre, tak nič.
Tak to Boh skúša u Židov.
Boh: Mojžiš, mám pre vás prikázania.
Mojžiš: A čo stoja?
Boh: Sú zadarmo.
Mojžiš: Tak daj aspoň zo desať!
Chlap si kupuje na trhu kohúta. Obchodník ho varuje, že je strašne sexuchtivý. Kupec, že to nevadí, on má sliepok dosť. Na druhý deň sa pozrie chlap z okna a vidí všetky sliepky mŕtve a kohút pobehuje rozradostený po dvore. Na druhý deň kukne z okna a vidí všetky husi a kačice mŕtve a kohút celý natešený. Gazda mu hovorí: Kohútik môj, musíš sa troška šetriť, ináč z toho zahynieš. Na tretí deň vidí, kohút leží na zemi rozvalený a nad ním krúžia supy. Gazda mu hovorí: Vidíš kohútik môj, hovoril som ti, že sa musíš šetriť.
Kohút odpovedá: Gazda, nie že mi odplašíš tie supy!
Chlapec na diskoteke chce uz dlhsie nadviazat kontank s jedným dievcatom, no nedari sa mu to. Keď uz konecne naberie dost odvahy, vidi ju ako vychadza z WC. Pride ku nej a pyta sa :
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
82 komentov
- Tak si daj stabilizátor!
- A to je čo?
- Deci borovičky.
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.
Učiteľka: "Deti, dám vám desať korún a po víkende vyhodnotíme, kto s nimi najlepšie hospodáril!"
-po víkende-
"No, ja som si kúpil žuvačku za tri koruny a sedem mi ešte ostalo."
"To si dobre hospodáril."
"Ja som si ich uložila do banky."
"No to si veľmi dobre urobila!"
"My sme za ne doma kúpili jaternicu. Najprv sa ňou urobila mama, potom sestra, potom sme zjedli vnútro, obal použil otec ako kondóm, naplnené to zaviazal, vrátili sme to do obchodu a tu je tých desať korún."
(teraz neviem, či som v tom niečo nedoplietla, ale snáď to nestratilo vtipnosť)
Čo boli posledné slová ktoré počul terminátor na východe?
Dyk more, železo!
Keď zamkne dvere na aute.
"Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?"
- nemozem nemam topanky!!!
Hej cigan pod kradnut...
-pockaj len sa ubujem!!!!
”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?”
”Sedieť.”
prečo je rajčina červená?
lebo sa zlostí, že nemôže upažiť.
a potom jeden, čo som čítala ešte na strednej.
Pýta sa súdružka v škole malého Josifa.
"Kto je tvoja matka?"
"Drahá matička Rus."
"A kto je tvoj otec?"
"Súdruh Stalin."
"A čím chceš byť, keď budeš veľký"
"Sirotou"
hááááá
inak takmer žiadny, na vtipoch sa veľmi nesmejem, tieto sú fakt poseldné, čo ma rozosmiali
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
- My máme dom.
Marienka na to:
- A my máme chatu pri mori.
Janko opäť oponuje:
- A my máme auto.
Marienka sa zasa vynašla a hovorí:
- A my máme aj motorku.
Janko po dlhom rozmýšľaní o tom, čo on má a ona nie, hovorí:
- A ja mám pipíka.
Na to Marienka pohotovo odvetí:
- Ja, keď budem veľká, budem mať koľko chcem.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
"Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?"
"Neee, to si musíš vypestovať.
"A akože to robíte?"
"No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von."
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha.Tak aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne:"Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to jak černoch."
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
"Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!"
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
"Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!"
"Jaj, zabudol som. O´L
"Tak veľa chuti a tak málo času."
Mladý chlapec má problémy s penisom tak sa rozhodne zájsť k lekárovi. Lekár mu poradí, aby si ho namáčal každý deň do mlieka. Chlapec býval u svojej babky, ktorej nedalo, že sa stále zamyká v kúpeľni, tak ho začala sledovať. Keď ho uvidela čo robí, povedala si: Troch manželov som pochovala ale až teraz vidím ako sa to napĺňa.
Cely den tam davaju holy kokot..
...
Dezo , spis?
Ne.
Kedy mi vratis tych tisic korun co som ti pozical???
Chrr, chrr...
ja sa vzdy zasmejem na jednom hnusnom:
Skace SS-ak po kope popola a vrieska: "Vstavaj, vstavaj, ty zidovsky simulant!"
Hotline : "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline : "Áno, to ste už hovorili...
inak mam strasne rada pocitacove haluze, hlavne o linux vs. windoze kamarat furt pride s nejakou hovadinou, skoda, ze toto je jediny, co ma teraz takto napadol :/
- prekrocili ste rychlost.
Sofer:
-ako je to mozne??
jeden policajst sa pyta druheho:
-ako mal ist rychlo??
policajt na to:
-vziuuuuuuuuuuuuuum
A ako isiel?pyta sa zase
-vzium
neivem ci sa zasmejete ale hovorene je toovela lepsie kao napisane
"Sestra Kristína, už si niekedy videla mužský pohlavný úd?"
Zahanbene sklopý zrak: "Len kútikom oka som ho zahliadla, matka predstavená..."
"Nevadí, vypláchneš si oči svätenou vodou!" ,rozkáže jej matka predstavená.
"A čo Ty, Sestra Mária? Už si sa niekedy dotkla mužského pohlavného údu?"
"Len končekom prsta, matka predstavená," červenajú sa odpovie sestra Mária.
"Tak si umyješ obe ruky vo svätenej vode!" kričí po nej Matka predstavená zhrozene.
V tom sa ozve chichotajúca sa sestra Lujza: "A Matka predstavená? Môžem si tou svätenou vodou vykloktať hrdlo skôr , než si v nej sestra Anna umyje riť?"
tak pri tomto vtipe som si cvrkol
Hovorí jedna blondína druhej:
"Ty kokos, si predstav, že akurát na Mikuláša som otehotnela!"
Druhá zagúľa očami: "Šak Ty si jaká sprostá, kto Ti kázal strkať pi*u do okna?!"
Ucitelka sa pyta deti v skole ako by vymalovali triedu a Moricko zahlasi: Napravo by som m*dol ciernu, nalavo by som nas*al ciernu. Ucitelka sa zdesi a pozve Moricovho otca, ten si to vypocuje, pleskne mu po papuli a hovori : Ty ko*ot, to by bolo moc tmave.
Slovak a Japonec sa dohaduju o bojovych umeniach, nakoniec dojde na ukazky...
Japonec sa rozbehne, zareve, Rana a Slovak stravi den v kome, potom sa pyta co to bolo, Japonec, ze to bolo od nas, kung fu
Dalsia ukazka Japonec sa rozbehne, zareve, Rana a slovak stravi tyzden v kome a potom sa pyta : Toto bolo este lepsie, co to bolo? Japonec, ze aj toto bolo od nas, karate a teraz predved nieco ty, vravi Japonec,. Slovak sa rozbehne, zareve, Rana a Japonec stravi pol roka v kome, potom sa pyta Slovaka co to bolo. Slovak ze: To bolo tiez od vas, zdvihak z Mazdy.
Idu dvaja policajti po poli a prvy hovori : Aha, skapata vrana.
Druhy sa rozhliadne a pyta sa : Kde?
Karkulka : Babka, preco mas take velke oci?
Babka : Aby som ta lepsie videla
Karkulka : Babka, preco mas take velke usi?
Babka : Aby som ta lepsie pocula
Karkulka : Babka a preco mas take velke usta?
Babka : Aby som mohla zrat tatranky na sirku
Pride blondata slecna do autoservisu a vravi :
"Mohli by ste mi vymenit taku tu tycinku na meranie oleja v motore? Ta stara uz nan nedociahne"
Dvaja udrzbari : "daj mi francuzak"
.
.
"Kluc, ty kreten!"
Škoda Octavia forum:
Nefunguje mi vyhrievanie praveho zrkadla...
Škoda Felicia forum:
Tecie mi do auta 5. dverami a zahmlieva sa mi zadne okno, nevidim nic dozadu...
Po milovani vo dvojici : "Na to, ze mas 40 nic moc"
"Na to, ze mas 13 si celkom drza"
Škoda Favorit forum:
Primrzli mi dvere, vliezol som do auta kufrom, ale nepodarilo se mi nastartovat...
Škoda 120 forum:
Rano som sa nedostal do auta...
Škoda 105 forum:
Darujem za odvoz..
Cech chyta rybky a chyti zlatu rybku, ta mu vravi : "ked ma pustis, splnim ti prianie"
Cech premysla, premysla a na koniec vravi : "vies co, ja som celkom spkojny, no moj kamos na Slovensku stale na daco nadava, nech sa mu splni, to, co povie ako prve ked sa rano zobudi".
Slovak sa na druhy den zobudi, vyjde na balkon pretiahne sa a vravi : "Sto ko*tov do riti a hrdzavu kotvu do chrbta".
Dezo najde so svojou rodinkou na poli flasu, otvoria ju,vyleti odtial dzin a vravi : "Splnim vam tri priania" Dezo : "chcem byt bohaty" Bum! je bohaty, dzin : "Mas este dve" Dezov syn na to : "Ja chcem jezkaaa" Dezo : "ale do pi*i aj s jezkom" A dezova zena ze : "uaaaaaaaaaau"
Mozno to neni vtipne, ale moj spoluziak to hovori takym hlasom ze sa to neda
B:nemam, preco?
A:mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
B:sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
A:jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat
jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec hned sem zpatky
O co jde?
holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada
Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.
je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji
Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!
dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby
Aha.
Vpořádku, jdi na to.
Vypne Playstation a ide spat.
"Ty debil veď si mohol byť slobodný prečo si sa začal smiať?" hovorí Američan.
"Viem, ale videl som ako si Rus nesie z lesa tri melóny."
Ide had na bicykli a stretne ho policajt, ktorý sa pýta: "Had, ako je možné, že sa bicykluješ, keď nemáš nohy??"..Had pokrčí pleciami a pokračuje ďalej
-Ja som ti zabudla povedať, že mám AIDS.
-Nevadí, ešte že som ho tam nechal.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- "Hej ! Ty si Žid ?"
Nato chlapček:
- "No Nie, ty ko*ot, ja som šeriff..."
Po druhom milovaní zase žena sedí na mužovi a muž ju hladká po spánkoch, žena sa ho pýta: "Čo to robíš?" a muž na to: "Hľadám ti rohy." a žena: "Prečo?" a muž na to: "Lebo si ťažká ako krava!"
Šialený išiel na políciu zažalovať oplul, že ho oplul...
Poliacajt sa pýta:
,,Kto je svedok?"
,,Nikto."
,,Nie ste vy náhodou šialený?"
,, Ako ste uhádli?"
píšem to bez velkých písmen.. Lebo keď sa to vypráva, je to vtipnejšie ako číta
Ale asi som tam ničo zabudla
Alebo: Išiel vtip, stretol vtip. To je Vtip!!
no doplietla si to, ale len trochu
OTÁZKA : ké auto je najrýchlejsie na svete ?
ODPOVED : Trabant pretoze v kol=one je vzdi prvé.
Alebo aj tento je dobrý
Príjde blondínka do tiposu a spíta sa :
BLONDINKA : dobry den chcela by som sa spitat ako sa hra tato hra
STAVKAR : mo musite trafit par cisiel
BLONDINKA : ano take jednoduche a z akej vzdialenosti ?
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.
Kde príde, tam zapichne!
Kurva kurve, riť neurve - zaspával som s újebmy v posteli
- Budeš jesť čo máme!
Stretne babka junáka:
- Počuj mladý, nechcel by si si trošku... zašpásovať?
- Nie, fuj!
- Počkaj! Dám ti svoj mobil!
- No ok.
Hotovson, babka poberá k odchodu. Junák za ňou kričí:
- Hej! A čo bude s tým mobilom?
- Aha, no dobre, píš si: 090.....
- Mama, f fkove fa mi fmejúúú, fe fom poftihnutý!
- Pfe pána kváva a po kom by fi to mau???
ha ha ha ha ha ha ha
stačí?
ale nie, ten druhý, to bola kvalitka
dobrýý
Mohamed: To čo je?
Boh: Napríklad, že nezabiješ.
Mohamed: Pane Bože, veď to nemôžeš dať nám moslimom, že nezabiješ! Veď to zbúraš našu kultúru od základu!
Boh: No dobre, tak nič.
Tak to Boh skúša u Thajčanov.
Boh: Thajský kráľ, mám pre vás prikázania.
Thajský kráľ: To čo je?
Boh: Napríklad, že nezosmílniš.
Thajský kráľ: Bože to nám predsa nemôžeš spraviť! Nemôžeš dať nám Thajčanom že nezosmílniš! Veď to bude úplne hrozné!
Boh: No dobre, tak teda nič.
Tak to Boh skúša u Cigáňov.
Boh: Vajda, mám pre vás prikázania.
Vajda: To čo je?
Boh: Napríklad, že nepokradneš.
Vajda: Pane Bože, veď to nemôžeš dať nám Cigáňom, že nepokradneš! Veď to bude pre nás úplne strašné!
Boh: No dobre, tak nič.
Tak to Boh skúša u Židov.
Boh: Mojžiš, mám pre vás prikázania.
Mojžiš: A čo stoja?
Boh: Sú zadarmo.
Mojžiš: Tak daj aspoň zo desať!
Chlap si kupuje na trhu kohúta. Obchodník ho varuje, že je strašne sexuchtivý. Kupec, že to nevadí, on má sliepok dosť. Na druhý deň sa pozrie chlap z okna a vidí všetky sliepky mŕtve a kohút pobehuje rozradostený po dvore. Na druhý deň kukne z okna a vidí všetky husi a kačice mŕtve a kohút celý natešený. Gazda mu hovorí: Kohútik môj, musíš sa troška šetriť, ináč z toho zahynieš. Na tretí deň vidí, kohút leží na zemi rozvalený a nad ním krúžia supy. Gazda mu hovorí: Vidíš kohútik môj, hovoril som ti, že sa musíš šetriť.
Kohút odpovedá: Gazda, nie že mi odplašíš tie supy!
- Ahoj, srala si ?
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa
pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli
uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu
kotvu.
Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli
uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost
pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti hrabe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
- Mami, keď sme boli s ockom ráno v autobuse, povedal mi, aby som uvoľnil miesto jednej pani.
- To je správne, synček.
- Mami, ale keď ja som mu sedel na kolenách...
Manžel raňajkuje s manželkou za stolom.
Manžel sa hlboko zamyslí a manželka sa ho opýta: Na čo myslíš, miláčik?
- Ty ju aj tak nepoznáš...
Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.
- Miláčik, vždy si nosíš so sebou moju fotku do kancelárie. To je také roztomilé!
- Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z tašky a poviem si - čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...
Moja žena prišla domov a povedala mi, aby som vyzliekol jej blúzku.
Potom mi povedala, aby som vyzliekol jej sukňu.
A napokon povedala, aby som viac už nenosil jej veci.
Manželia prechádzajú popri zázračnej studni. Chlapík sa nahne, pomyslí si svoje želanie a hodí do studne mincu.
Manželka si tiež chce niečo zaželať, nakloní sa nad studňu, spadne dnu a utopí sa.
Na čo manžel zakričí: "hurá, naozaj to funguje!"