Aké výroky vtipné výroky, brepty, preklepy a podobne sa podarili vám alebo vašim spolužiakom počas školských čias?
Napr. "Na východe všetko v poriadku" (spolužiačkin pokus o pomenovanie diela Na západe nič nového)
Očakávam toho veľa, spomínajte!
my ich máme kopu ale najviac ma zabil učiteľ chalanskej telesnej, keď na spolužiaka reval na celý školský dvor: "Palo, nebež jako vozíčkar!"
to celkom zľudovelo
Casto to je situacny humor. U nas bola najvtipnejsia fyzika, ale vdaka ucitelovi. Napriklad sa spytal pri odpovedi: Kto to bol Ohm? A ked nasledovalo ticho, tak vzdy sa spytal nieco v tom zmysle: Uzbecky drahovy cyklista alebo mongolsky klavirista?
Spolužiak namiesto Čajkovského opery Kováč Vakula povedal Kováč Vaculčiak
alebo spolužiačka na Straussovu symfóniu namiesto Domestica povedala Domestos
Mňa strašne pobavil taký obrázok jak v škole sedí chalan v prvej lavici a hovorí učiteľke "pani učitelko, co mám dělat když mi vychází koule?" a zrazu spolužiak čo sedí za ním sa ozve "kup si větší kalhoty"
ps: sorry ak som urobil nejaké chyby ale nezvyknem písať Česky
Veľa je toho, len ono spätne už vôbec nie je také smiešne ako to bolo tam na hodine. Ale čo bude vtipné navždy, spolužiačka dostala poznámku za nevhodné správanie na hodine (žmurkala).
V prvom ročníku na gymnáziu sme malli sexi profesorku biológie, vysoká blond vlasy, postavička ako lusk, veľké prsia cca 28 rokov. Všetci chalani sedávali v prvých radách raz vyvolala môjho spolusediaceho s prosbou : Tomáš poď mi to prosím ťa spraviť (myslela zotrieť tabuľu), ten sa postavil a spýtal sa: na mokro či na sucho? Ona odpovedala: Na mokro predsa, na sucho to nejde.
Celá trieda výbuch smiechu, až vtedy jej to došlo
mečový mochúr
paradajčiak
plač cez slzy
trvalá prechodnosť vody
plachá kurva
hákový dvojkríž
kanón od meteoritu
Lassie, to nebola tá koala?
oko je vzor vec
"dievčatá choďte k sebe bližšie ste príliš rozťahané"
profesork: jój, to je super že nám odpadne hodina!
žiak: Jój, keby ste tak vy odpadla
žiak: pani profesorka, už vidím tú paralelu medzi úmrtím koňa a smrťou Anny
profesorka: áno, počúvam.
žiak: no veď Vronskij jazdil na koni, ten zomrel a potom jazdil po Anne a tá tiež umrela
žiak: pani profesorka, čo znamenajú tie farby pri známkach na internetovej žiackej knižke? to sa tam dáva nejak podľa váhy známky?
profesorka: ja neviem... ja tam tie farby dávam podľa nálady
na hodine fyziky... žiak: pani profesorka ja tomu nechápem
profesorka: ani ja
profesor: ešte ráz, si dement? si tomu nepochopil?
žiak: pani profesorka, akú hudbu máte najradšej?
profesorka: čo mi chceš dať zahrať do jubilantov?
hodina matematiky, profesorka: ... a celé toto zúfalstvo vynásobíte
profesor: čistá trojka, uzavrel som ti 2. zaslúžiš si to? povedz, že nie, aby vyniklo, aký som dobrosrdečný
profesorka: ja som išla včera po lese (bola na turistike) a som uvidela niečo,čo som ešte nikdy nevidela.
žiak: 100 €?
časopis ,ktorý písal Štúr bol údajne "Orloj tatranský"
Spolužiak mal napísať nadpis novej látky na tabuľu zatiaľ čo skúšala..napísal : Hytler proťy europe...
"mosty sa spajaju vrtovanim"
na ruštine: na raždestvo my pičivo delajem...
"Milan Rastislav Šafárik"
klebejci alias plebejci
na strednej raz debata zablúdila na tému výroby práčok a spolužiak povedal, že aby bola práčka stabilná, tak sa na spodok dáva taký betónový kváder, ktorý váži tonu.
Myslel to smrteľne vážne. A my sme vedeli, že tomu fakt verí. Ten človek napr. nevedel ako vyzerá krtko. Mýlil si ho s ježkom.
Pozdravujem Dominik
Posielal som si so spolužiačkou lístočky cez pol triedy, stará komunistická dejepisárka to uvidela a vysypala zo seba hlášku : "Pozrite naňho, dnes hádže papieriky, zajtra bude hádzať bomby !" A ešte mi povedala, že mäso zo mňa robí agresívnu zver
ja si už nič moc nepamätám ale celkom sme sa smiali keď sa spolužiak na hodine bavil a učiteľka sa ho spýtala že o čom sa teraz učíme a on sa pozrel do knihy našiel tam č. 3 (tretí tematický celok) a zakričal že o 3. svetovej vojne
my sme mali časopis na škole pred pár rokmi(náhodou jeden ešte mám) a tam vždy žiaci "hadzali" výroky učitelov, ták niečo z toho
"môže kocka spadnúť na hranu? Nie! áno može povedať len človek ktorý nespadol na hranu ale na hlavu!"
"kto si ide pichnuť k tabuli?"
"Zaspávanie je istá forma vzrušenia! však?"
"čo na to čumíš ako teľa na nové vráta?"
"zavolaj guinesovi, že chcete spraviť nový rekord v kecaní"
"urobíme si nový obrázok aby sme nemali z toho guláš ale len hovadziu polievku"
my sme mali aj na zakladnej veselo aj teraz mame veselo
ja doplujem dalej nez ty dohodis!
aj keby som na babete cuval tak ta predbehnem!
co mate zosit po redukcnej diete? povedal som hruby!
no co Noro aj chlapi maju mocovu ruru?
ano
no ano,len o pol metra dlhsiu,ze?
@1knave1 niečo podobne sa stalo u nás Taký starý učitel s vážnou tvárou došiel do triedy tak ktoré to dievčatá nejdú nejdu na lyžiarský? takže nezabúdajte nebudete mi fajčiť... celá trida výbuch a on sa tak začal smiať že radšej odišiel z triedy
brali sme dielo Hájnikova žena a učiteľka povedala namiesto ,,Hanka Čajková" ,,Hanka Čičková" (Čičková je pani učiteľka) a všetky baby sme sa začali smiať, ak keď sme to väčšinou nerobili, lebo to bola prísna učiteľka.
Alebo hláška jednej mojej spolužiačky: Pacienta zachránime kardio-pulmonárnou resuscitáciou a nie priamou úmerou.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
45 komentov
to celkom zľudovelo
alebo spolužiačka na Straussovu symfóniu namiesto Domestica povedala Domestos
takže keby to sem aj dám, najskôr by vám to prišlo trápne
alebo
"To je ako keby si napísal: "Lúka je, keď beží zajac."
ps: sorry ak som urobil nejaké chyby ale nezvyknem písať Česky
Celá trieda výbuch smiechu, až vtedy jej to došlo
@13 ale toto je fakt že TOP
paradajčiak
plač cez slzy
trvalá prechodnosť vody
plachá kurva
hákový dvojkríž
kanón od meteoritu
Lassie, to nebola tá koala?
oko je vzor vec
"dievčatá choďte k sebe bližšie ste príliš rozťahané"
žiak: Jój, keby ste tak vy odpadla
žiak: pani profesorka, už vidím tú paralelu medzi úmrtím koňa a smrťou Anny
profesorka: áno, počúvam.
žiak: no veď Vronskij jazdil na koni, ten zomrel a potom jazdil po Anne a tá tiež umrela
žiak: pani profesorka, čo znamenajú tie farby pri známkach na internetovej žiackej knižke? to sa tam dáva nejak podľa váhy známky?
profesorka: ja neviem... ja tam tie farby dávam podľa nálady
na hodine fyziky... žiak: pani profesorka ja tomu nechápem
profesorka: ani ja
profesor: ešte ráz, si dement? si tomu nepochopil?
žiak: pani profesorka, akú hudbu máte najradšej?
profesorka: čo mi chceš dať zahrať do jubilantov?
hodina matematiky, profesorka: ... a celé toto zúfalstvo vynásobíte
profesor: čistá trojka, uzavrel som ti 2. zaslúžiš si to? povedz, že nie, aby vyniklo, aký som dobrosrdečný
profesorka: ja som išla včera po lese (bola na turistike) a som uvidela niečo,čo som ešte nikdy nevidela.
žiak: 100 €?
Profesorka: Preloz "I miss swimming in the sea"
Spoluziacka: Stratil som psa
Vsetky ostatne maju pointu po spanielsky, takze je asi zbytocne ich pisat
Spolužiak mal napísať nadpis novej látky na tabuľu zatiaľ čo skúšala..napísal : Hytler proťy europe...
"mosty sa spajaju vrtovanim"
na ruštine: na raždestvo my pičivo delajem...
"Milan Rastislav Šafárik"
klebejci alias plebejci
-rodina nepovoľuje incest
-ako ktorá
žiak1: ja som si mal na projekt vytvoriť teplomer
žiak2: rektálny?
profesor: no, pôjdeš ho vyskúšať
-.... pork, and specially pigs
profesorka asi dvojmetrovému spollužiakovi: aký si vysoký taký si sprostý!
ale pri čítaní niektorých komentárov som sa smiala strašne, až prišla za mnou mama, že prečo plačem O_o
Kto bol Samo Chalupka ? Bojoval za staroveké Grécko.
Profesorka sa pýtala spolužiaka ako sa povie francúzka po rusky (francúženka) a on povedal že Frančeska.
a na nič iné si nespomeniem
Jean-Jacques Rosseau sa vyslovuje [džín džek rosé]
meno Jerzy (poľská verzia českého Jiří) sa vyslovuje [džerzy]
etc
Myslel to smrteľne vážne. A my sme vedeli, že tomu fakt verí. Ten človek napr. nevedel ako vyzerá krtko. Mýlil si ho s ježkom.
Pozdravujem Dominik
Slovenčina: učiteľka diktuje spolužiakovi napíš: z lesa vybehla líška a on napísal: zle sa vybehla lýška kto nebol na hodine nepochopí
Matematika Ja : ticho lebo nevidím
Elektrotechnika učiteľ : Máš Fotoaparát z fotákom ?
Telocvikár na nás bežne kričal : Pipíšikovia no nastúpte si!!!!
Učiteľka : odpáľ do triedy lebo ti strelím
"môže kocka spadnúť na hranu? Nie! áno može povedať len človek ktorý nespadol na hranu ale na hlavu!"
"kto si ide pichnuť k tabuli?"
"Zaspávanie je istá forma vzrušenia! však?"
"čo na to čumíš ako teľa na nové vráta?"
"zavolaj guinesovi, že chcete spraviť nový rekord v kecaní"
"urobíme si nový obrázok aby sme nemali z toho guláš ale len hovadziu polievku"
atď
Profesor: Taký veľký aké sú tvoje vedomosti. Peťa, ty si zober lístok na obed.
Profesor: S jednotkami sa stretávame ráno keď sa obliekame a večer keď sa ideme kúpať.
ja doplujem dalej nez ty dohodis!
aj keby som na babete cuval tak ta predbehnem!
co mate zosit po redukcnej diete? povedal som hruby!
no co Noro aj chlapi maju mocovu ruru?
ano
no ano,len o pol metra dlhsiu,ze?
(neviem ci vam to pride vtipne )
žiačka: choď do riti! ...to nebolo vám pán profesor.
profesor: neprezrádzaj svoje túžby nahlas !
Alebo hláška jednej mojej spolužiačky: Pacienta zachránime kardio-pulmonárnou resuscitáciou a nie priamou úmerou.