Muž leží na smrteľnej posteli:
- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!
Ide hrbatý na cintorín a stretne tam smrtku. Tá sa ho opýta : "Peniaze alebo život ?"
Hrbatý odpovie :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka :"A čo máš ?"
Hrbatý :"Hrb. Chceš ?"
Smrťka:"Daj teda."
Hrbatý stratí hrb a ide krčmi kamarátom povedať ako sa to stalo.
Vozíčkar si vypočuje rozhovor a povie si že to tiež skúsi.
Príde na cintorín a stretne smrtku.
Tá sa ho pýta:"Peniaze alebo život ?"
Vozíčkar nato :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka:"A hrb máš ?"
Vozíčkar:"Nie."
Smrťka:"Tak tu máš."
Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!
Nerád som chodieval na svadby, lebo ma babičky vždy ťahali za líce a vraveli: ty budeš ďalší, ty budeš ďalší! Prestali až keď som im to začal robiť aj ja na pohreboch.
Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.
Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modliť:
"Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské myšlienky."
Lev padne na kolená a modlí sa:
„Pane Bože, požehnaj tento pokrm, čo hodlám prijať...."
Čo to znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
- Máme voľné miesta.
- Viete, čo by sa stalo keby vybuchli Jaslovské Bohunice?
- V Čechách by sa spievalo Nad Tatrou sa blýska a na Slovensku Kde domov můj.
Keď som bol dieťa, celé noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal nový bicykel. Potom som pochopil, že takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a požiadal ho o odpustenie.
(i ked toto neni cierny humor, ale je to smutne ze je to pravda
Tak čo, operácia sa podarila pan doktor?
Ja neviem, ja som svätý Peter.
U doktora:
Myslim, ze by ste mal prestat masturbovat.
Preco, skodi to?
Nie, ale chcel by som vas vysetrit.
Verdun, 1914, francúzky zákop. jeden z vojakov sa rozhodne ze nez ho zabiju, chce este raz okusit zenu. Tak teda utecie a tyzden o nom nepocut.
ma deviaty den sa priplazi do zakopu, a zvali sa na zem,a pozera do prazdna. spolubojovníci sa ho pýtajú:
- No co uzil si si?
- ale hej no..
-a co, ake mala nohy
- ale, usli.
- a zadok, prsia.
- dali sa.
- a oci, ake mala oci
...
- neviem hlavu som nenasiel.
Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.
Príde do salónu kovboy vyloží svoj veľký penis na stôl
a hovorí- I am Big Bill.
Príde do salónu iný muž vyloží na stôl päť takých veľkých penisov na stôl
a hovorí- I am Černobyl.
Priateľ sa pýta Lorda:
- Philip, prečo si taký smutný?
- Predvčerom mi zomrel strýko a zanechal mi milión libier. Včera mi zomrela teta, ktorá mi zanechala dva milióny libier...
- Človeče! - zajasá priateľ - Tak to by si to tu mal poriadne roztočiť!
- Áno, ale keď dnes nikto...
Leží babka na smrteľnej posteli, príde ku nej Duri a hovorí: "Ta čo babko, dáme kapurkovuú?"
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a len tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne čo to mace v tej druhej igelitke?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Ide cigán po meste a zrazu vidí nápis:
"Domáci 100 Sk a s gumou, turisti 100 DM a s gumou, cigáni zadarmo a bez gumy."
Cigán celý nadržaný uteká až pribehne k bungee jumpingu...
Boli sme traja: Ja, brat a protipancierová päsť.
Keď tu zrazu sa z lesa vyrútil transportér plný nemcov.
Môj brat zobral protipancierovku, zamieril a vystrelil.
Zostali sme dvaja: Ja a transportér plný nemcov.
čo vznikne ak skrížime černocha a chobotnicu? to nikto nevie, ale dobre by to zbieralo bavlnu
...
dvaja US vojaci vo vietname:
- včera som našiel v jednej chatrči dievča a znásilnil som ju
- a ako vyzerala?
- úplne super, dlhé nohy, štíhla, perfektné kozy
- ty máš ale šťastie. a aké mala vlasy?
- neviem, mala odseknutú hlavu.
...
- čo je najhoršie na tom, keď zrazíš malé deti autom?
- zoškrabať ich z kapoty a skla
@trdelniiiq ako sú veci, ktoré slovenský preklad neznesú a síce neviem ani o tom, žeby v tomto existoval aj nejaký anglický ekvivalent, ale nemyslím si že v tomto prípade tomu nejak uškodilo, mne to príde tak či tak vtipné
@trdelniiiq tak ja sa s týmto nestotožňujem, nevidím tam žiadny pádny dôvod prečo by to malo byť pravidlo, ale ok
-celkovo len nemám rád ak sa všetko slovenské pokladá za uberzlé lebo veď všetko musí byť po anglicky, to sa týka širokého spektra vecí nie len tohto tu
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
44 komentov
Muž leží na smrteľnej posteli:
- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!
Hrbatý odpovie :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka :"A čo máš ?"
Hrbatý :"Hrb. Chceš ?"
Smrťka:"Daj teda."
Hrbatý stratí hrb a ide krčmi kamarátom povedať ako sa to stalo.
Vozíčkar si vypočuje rozhovor a povie si že to tiež skúsi.
Príde na cintorín a stretne smrtku.
Tá sa ho pýta:"Peniaze alebo život ?"
Vozíčkar nato :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka:"A hrb máš ?"
Vozíčkar:"Nie."
Smrťka:"Tak tu máš."
čierny humor- 10 romákov v jednom kontajneri.
morbídny humor- 1 romák v desiatich kontajneroch.
Nie fakt vážne, čierny humor je o cigánoch.
A nie, nie som fašoun.
- A z čoho máte taký strach? Toľko ľudí už zomrelo a nespomínam si, žeby sa niekto sťažoval...
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!
Cigán s nožom v chrbte.
Rozhlas v zoo: Prosím rodičov Aničky Vargovej aby sa dostavili do sekcie levov, po sandálky.
Dvíha nohy.
(mozno toto je uz trosku morbidnejsie )
- Na izbách číslo 123 a 124.
Lekár ošetruje bezdomovca a po prehliadke mu hovorí:
- No, vy budete žiť ešte tak nanajvýš tri mesiace.
- Tri mesiace? Pre pána Boha a z čoho?
Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modliť:
"Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské myšlienky."
Lev padne na kolená a modlí sa:
„Pane Bože, požehnaj tento pokrm, čo hodlám prijať...."
Čo to znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
- Máme voľné miesta.
- Viete, čo by sa stalo keby vybuchli Jaslovské Bohunice?
- V Čechách by sa spievalo Nad Tatrou sa blýska a na Slovensku Kde domov můj.
(i ked toto neni cierny humor, ale je to smutne ze je to pravda
Ja neviem, ja som svätý Peter.
U doktora:
Myslim, ze by ste mal prestat masturbovat.
Preco, skodi to?
Nie, ale chcel by som vas vysetrit.
Verdun, 1914, francúzky zákop. jeden z vojakov sa rozhodne ze nez ho zabiju, chce este raz okusit zenu. Tak teda utecie a tyzden o nom nepocut.
ma deviaty den sa priplazi do zakopu, a zvali sa na zem,a pozera do prazdna. spolubojovníci sa ho pýtajú:
- No co uzil si si?
- ale hej no..
-a co, ake mala nohy
- ale, usli.
- a zadok, prsia.
- dali sa.
- a oci, ake mala oci
...
- neviem hlavu som nenasiel.
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.
Príde do salónu kovboy vyloží svoj veľký penis na stôl
a hovorí- I am Big Bill.
Príde do salónu iný muž vyloží na stôl päť takých veľkých penisov na stôl
a hovorí- I am Černobyl.
Priateľ sa pýta Lorda:
- Philip, prečo si taký smutný?
- Predvčerom mi zomrel strýko a zanechal mi milión libier. Včera mi zomrela teta, ktorá mi zanechala dva milióny libier...
- Človeče! - zajasá priateľ - Tak to by si to tu mal poriadne roztočiť!
- Áno, ale keď dnes nikto...
Leží babka na smrteľnej posteli, príde ku nej Duri a hovorí: "Ta čo babko, dáme kapurkovuú?"
- pán doktor pomôžte mi, lebo zomriem
- prepáčte, ale ja ordinujem len do štvrtej a už sú štyri
- a čo mám teraz robiť?
- doktor mu vytiahne nôž z brucha, vrazí mu ho do oka a hovorí: očné je do piatej
Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babka, padajú vám peněži z tašky...a len tak. Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a vlastne čo to mace v tej druhej igelitke?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Ide cigán po meste a zrazu vidí nápis:
"Domáci 100 Sk a s gumou, turisti 100 DM a s gumou, cigáni zadarmo a bez gumy."
Cigán celý nadržaný uteká až pribehne k bungee jumpingu...
Keď tu zrazu sa z lesa vyrútil transportér plný nemcov.
Môj brat zobral protipancierovku, zamieril a vystrelil.
Zostali sme dvaja: Ja a transportér plný nemcov.
Keď malomocný chytí epileptický záchvat.
pride hrbaty do obchodu a predavac sa ho pyta "a co sa pan tak zakrada?"
Žbirka chcel obdovit kapelu moduz ale nevedel ako sa k tomu Marika postavi.
čo dostal bezruky chlapec na vianoce? rukavice!..ale nie robim si srandu neviem čo dostal ešte to nerozbalil.
ako dostal Fredy Mercury AIDC?..jen tak z prdele.
čo hodiš topiacemu sa ciganovi?..ženu a deti.
aky je rozdiel medzi nektofilom a alkoholikom?..ziadny..obaja maju radi vychladnutu 12-ku.
čo sa vznasa nad masovym hrobom?..kolektivny duch.
ako chodia beznohe deticky do skoly?..driblingom.
de najdeme chromeho?..tam kde sme ho nechali.
MHD je ako smrt..nikdy nvies kedy pride.
asi by už aj stacilo
čo vznikne ak skrížime černocha a chobotnicu? to nikto nevie, ale dobre by to zbieralo bavlnu
...
dvaja US vojaci vo vietname:
- včera som našiel v jednej chatrči dievča a znásilnil som ju
- a ako vyzerala?
- úplne super, dlhé nohy, štíhla, perfektné kozy
- ty máš ale šťastie. a aké mala vlasy?
- neviem, mala odseknutú hlavu.
...
- čo je najhoršie na tom, keď zrazíš malé deti autom?
- zoškrabať ich z kapoty a skla
-celkovo len nemám rád ak sa všetko slovenské pokladá za uberzlé lebo veď všetko musí byť po anglicky, to sa týka širokého spektra vecí nie len tohto tu
ale v pohode, ja som sa zasmial teda
ale kvetinačom možem :