Dievca stoji pri ceste a stopuje. Zastavi jej kamionista, dohodnu sa, kam ju odviezie a tak dievca nasadne, pogodlne sa ulozi dozadu. Je unavena...pada jej hlava... A ako sa pomaly uvolni, nohy sa jej pomaly rozchadzaju... Samozrejme je naostro. Kamionista kukne do zrkadielka a skoro mu oci vypadnu. A tak strka do jeho spiaceho spolujazdca: "Stevo, Stevo cum na to!" ukaze na zrkadielko. Stevo kukne do zrkadiela... "Tywole Bohusu, vyzeram jak taka pi*a"
1. Prídu cigáni do hotela a recepčný sa ich pýta: Dobrý deň, máte rezerváciu? - oni odpovedajú: Dik, vyzeráme jak Indiáni??...
2. Mladý, frajerský pilot sa pripravuje na svoje prvé nočné pristátie, a tak zreve do vysielačky dispečerovi: Hádaj kto!! - dispečer sa usmejem, pozhasína všetky svetlá na pristávacej dráhe a odpovie mu: Hádaj kde!
3. Pilot kriči do vysielačky: sme 200km od pobrežia, nemáme palivo, čo máme robiť, nemáme palivo... Z veže znie odpoveď: Veď dobre, nekričte už si vás škrtám....
Trojo chlopi še dostanu do pekla. Su to šuster, krajčír a cukrár. Šicke muša podstupic mučene, ale suviši to s tym, co kto robil v živoce. Perši idze šuster. Z dnuka še ozyvaju vykriky. Vyjdze a pytaju še ho: -"co ci zrobili?" - "Pribijali mi topanky na nohy." Druhy idze krajčír. Z dnuka čuc ešci vekši rev. Pytaju še ho: - "Co ci robili?" -"Prišivali mi šaty na celo." Posledny idze cukrar, dume nad tym, že co asi tak cukrarovi možu zrobic. Z mučarne čuc nenormalny strašny vresk. Vyjdze vystrašeny, rozkľepany vonka a tote dvojo še ho pytaju: -"Co robili tebe? Šak ši cukrar..." -"ŠĽAHALI MI VAJCIA!"
Pride jeden typek do cukrarne, sadne si za stol, tresne rukou po stole a zakrici na casnicku: - hej, ty pica jedna spomalena... Prines mi nieco od algidy! - casnicka siahne pod pult, vytiahne odtial pistol, zastreli ho a povie: - tu mas teda magnum ty kreten.-
Letí dva na dovolenou do Thajska a jeden z nich je nahluchlej.
Letadlo se odlepí od země, chvíli stoupá, a až vystoupá od určité výšky, zapne pilot intercom a hlásí cestujícím: "Vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letounu. V současné době se nacházíme ve výšce 10.000 metrů, okolní teplota je -54°C, nicméně v letadle máme příjemných 23°C. Do Bangkoku dorazíme za 12 hodin a já vam přeji příjemný let."
"Co říkal?", ptá se nahluchlej.
"Ále, že jsme pěkně vysoko, za 12h přistaneme, venku je kosa a tady pěkně teplo."
Let pokračuje, cesta uběhne a letadlo jde v Bangkoku na přistání. Letuška vezme mikrofon a informuje: " ...a teď mám ještě upozornění pro pánskou část cestujících: v Thajsku je 80 % žen nakaženo AIDS a zbylých 20% má tuberkulózu...".
Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a proto se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby získali peníze na opravu.
Přijde chlapík k jeptišce u vstupu a říká: "Já bych si chtěl zajebat s jeptiškou."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík udělá, co mu řekla, vejde do dveří, ony za ním zaklapnou a on najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA.
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
“Tati, to je co za dům?”
“To je dům radosti, synku.”
“Pojďme tam, tati!”
“Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý.”
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: “A ty tu co děláš?”
“Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.”
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
“Mladej, kdes byl?”
“No co, zašel jsem do domu radosti.” “No a cos tam dělal?,” ptá se nedočkavý otec.”
“Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal.”
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
Sedia dvaja uz pripiti chlapi pri pive, ked v tom vypnu prud... Ako tam tak po tme sedia hovori jeden druhem:''Cuj, povim ci jeden dobry vtip o blondinkach.''
A v tom sa zo zadu ozve:'' Pocuvajte, ja som blondiak a boxujem, po vasej pravej strane sedi blondinka, ktora ovlada karate a z druhej strany sedi blondinka, ktora chodi na kickbox. Este chcete povedat ten vtip o blondinach?''
On sa tak zamysli a hovori:''NE! Nerad by som ho 3x vysvetloval''
A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich. After he finishes eating the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go. "Hey!" shouts the manager. "Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the manager, "Hey man, I am a PANDA! Look it up!"
The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."
@finrod to vrav väčšine ľudí, ktorým som ich vravela, ja osobne by som kľudne zniesla aj morbídnejšie (ale už pri hentých sa na mňa ľudia škaredo pozerali :/
@mielikki hej no, u mna sa tiež viacej ludi už tvari ze ma nepozna....
Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"
Citil som sa hlupo keď som kúpil dcére lístky na Amy Winehouse a potom si uvedomil že už nežije....ešte horšie mi bolo keď som zistil že už nežije ani Amy....
a ultra-nechutnosti: Pride bezdomovec do obchodu a chce jedno sparadlo. Daju mu ho, ved sparadlo ich nezabije. O chvilu sa to zopakuje znova s dalsim, bezdomovcom, tretikrat, a pride stvrty a chce slamku. Predavac: "co sa deje ze tamty chceli sparadla a ty slamku?" "Ale vonku sa niekto vytyckoval a velke kusky uz niesu...."
Malomocny stoji pri pulte v McDonalds a po chvili zacne predavac zvracat. Malomocny:"Mali by ste byt tolerantejsi, nieje to pekne..." Predavac: "Vy mi nevadite, ale ten chlapik za vami si do vas namaca hranolky...."
Pri grupáči sa zrazu z kopy prepletených ženských a mužských tiel vynorí chlap a kričí: "Kurnik, tak kto to tu organizuje?! Už tri krát som fajčil a ešte ani raz netrtkal!"
Staršieho, na vozíčku idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka:
-"Pane, kam idete tak neskoro v noci?"
-"Idem na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus."
Policajt sa nedôverčivo pýta:
-"Ale, prosím Vás, kto by o druhej ráno organizoval takúto prednášku???"
Muž odpovedá:
-"Ako zvyčajne - moja žena..."
Muž išiel na aute, ktoré sa mu pokazilo práve blízko kláštora. Zaklopal tam teda na dvere. Otvoril mu starý mních. Muž mu vysvetlil, čo sa mu stalo a požiadal o nocľah. Mních ho milostivo uviedol do kláštora, hojne ho pohostil a dokonca mu opravil i to auto. Keď sa muž pokúšal zaspať, počul čudný zvuk. Ráno sa mnícha na tento zvuk opýtal, ale ten len povedal: „To ti nemôžem prezradiť. Nie si mních
." Muž bol síce sklamaný, ale poďakoval a šiel svojou cestou.
Po niekoľkých rokoch sa tomuto istému mužovi pokazilo to isté auto pred tým istým kláštorom. Mníchovia ho uvítali, pohostili a dokonca opravili auto. V noci znovu počul ten istý čudný zvuk, ktorý počul vtedy pred niekoľkými rokmi. Ráno sa spýtal, čo to bol za zvuk, ale mníchovia odpovedali: „To ti nemôžeme prezradiť. Nie si mních." „Dobre, dobre. Zomieram zvedavosťou. Ako sa teda stanem mníchom?", spýtal sa muž. Mnísi mu odpovedali: „Musíš precestovať celý svet a potom nám povedať, koľko je na svete stebiel trávy a koľko zrniek piesku. Keď to zistíš, staneš sa mníchom."
Muž sa vydal splniť túto ťažkú a zákernú úlohu. Vrátil sa za štyridsať päť rokov a v kláštore oznámil: „Precestoval som svet a zistil som, na čo ste sa ma pýtali. Na svete je 145 236 284 232 stebiel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrniek piesku." Mníchovia odpovedali: „Blahoželáme. Teraz je z teba mních. Teraz ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Priviedli ho k dreveným dverám a hlavný mních povedal: „Ten zvuk je za týmito dverami." Muž stlačil kľučku, ale dvere boli zamknuté. Tak teda povedal: „Môžem dostať kľúč?" Mnísi mu dali kľúč a on odomkol dvere. Za drevenými dverami však boli ešte jedny - kamenné. Požiadal o kľúč k týmto kamenným dverám. Mnísi mu ho dali, on ich odomkol a našiel dvere vyrobené z rubínov. Požiadal mníchov o kľúč a keď mu ho dali, našiel ďalšie dvere zo safíru. Tak to pokračovalo cez smaragdové, strieborné dvere, topásové dvere až k zlatým dverám. Konečne mnísi povedali: „Tak toto je posledný kľúč k posledným dverám." Muž si oddýchol, odomkol dvere, chytil kľučku, stlačil ju a za týmito dverami celý ohromený, našiel príčinu toho čudného zvuku. Ale tebe to nemôžem povedať, pretože nie si mních.
Gembler sa dostane do pekla. O 3 týždne príde Ježiš na kontrolu. Diabol výjde spod stola a hovorí: Do piči čo si nám to za hovädo poslal? Zabíja všetkých čertov, rozbíja sudy a 3 dni behá po chodbách a kričí:Kde je prechod do druhého levelu?
Bača varí halušky, a mieša ich penisom. Idú okolo zvedaví turisti a pýtajú sa ho: "Bača, varechu nemate????" A bača: "Varecha by aj bola ale bryndza neni"
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
pride vychodniar do krcmy a vidi vsade za barmanom vo flaskach bankovky napchate,a opyta sa čo musí urobit preto,aby boli jeho.Barman mu povie,ze musi vypit celu vodku naraz,potom vytrhnut zurivemu psovi zub,ktory ho boli a do tretice musi pomilovat staru pani ,ktora zije v blizkom dome.Vychodniar suhlasi,ze to nie je ziadny problem...
Vypije vodku celu ,a ide za psom ,pocut knucanie,skucanie ...vychodniar rpide ku barmanovi a pyta sa ´ho " a de je ta starena ,ktorej treba vytrhnut zub ?"""" ..
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
Rozpravaju sa 2 blondinky a jedna hovori: " Pocuvaj, raz som bola vo vytahu a zastavil a cakala som tam 2 hodiny kym sa pohol !". A druha vravi: " Ale to nic, ja som raz bola na eskalatoroch a zastavili sa a cakala som tam 5 hodin!!! ".
2. vtip:Sedi blondynka na lavicke a je lentilky. Jedna jej spadne na zem a hovori :"Pod sem!" ... nic,zase hovori: "pod sem! Ti vravim !"... nic. "POD SEM ti vravim posledny krat!!" ... nic . Tak sa nasere a vysipe ostatne lentilky na zem a povie: " PRINESTE MI JU!!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
76 komentov
Pretože im muži celý život tvrdia, že toľkoto-
________________________
je 20 cm.
Ako keď sa vo výťahu zaseknú zoofil, pedofil, nekrofil a masochista. Po dlhej chvíli sa zoofil ozve:
-Kiež by tu bola aspoň mačka.
Pedofil:
-Mačiatko.
Nekrofil:
Mŕtve mačiatko.
Masochista:
-Mňau!
alebo
Na opustenom ostrove stroskotá dvadsať mužov a jedna žena.
Po mesiaci žena, zhrozená tým, čo sa deje na ostrove, spácha samovraždu.
Mesiac na to, muži, zhrození tým, čo sa na ostrove deje, ženu radšej zakopú.
Mesiac na to, muži, zhrození tým, čo sa na ostrove deje, ženu radšej zas vykopú.
U kanibalov:
-Nemám rád tvoju matku.
-Tak ju odlož na kraj taniera.
2. Mladý, frajerský pilot sa pripravuje na svoje prvé nočné pristátie, a tak zreve do vysielačky dispečerovi: Hádaj kto!! - dispečer sa usmejem, pozhasína všetky svetlá na pristávacej dráhe a odpovie mu: Hádaj kde!
3. Pilot kriči do vysielačky: sme 200km od pobrežia, nemáme palivo, čo máme robiť, nemáme palivo... Z veže znie odpoveď: Veď dobre, nekričte už si vás škrtám....
riedka sa da kloktat
*ba-dum tsss*
Co maju spolocne nekrofil a pedofil? Obaja by si dali vychladenu 12ku.
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."
"Šéfe, hledáme mu druhý přirození."
"A proč ?"
"No vždycky když na hlídce přijdeme do hospody, tak slyšíme poznámky, že už je tady zase ten pes s těma dvouma čurákama."
“Slečno, vy máte ale krásné kozy!”
“Člověče, chcete jednu do huby?”
“Ano, a tu druhou bych rád hladil
Zrazia sa dve autá, jedno má bratislavskú ŠPZ, druhé pražskú...
Šoféri vystúpia a hovoria:
- "Ta, co zrobime?"
- "Ta, ja neznam."
Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:
Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...
alebo
Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C++
-,,Kto je tam"???
-,,Tu je Jean Claude Van Damme."
-,,Ta icte do piči všetci štyria!".
-Nemohli by ste sa trocha uhnúť?
Žirafa sa otočí a hovorí:
-Mňa jebne, kôň v kine!
- Detičky, prečo ste také chudé?
- My nejeme...
- Kto neje, nedostane darčeky.
ale to mi pripomenulo ešte jeden, hoci už nie morbídny :/
Rozprávajú sa dvaja informatici:
- Počúvaj, včera som zbalil takú jednu babu, som si ju priviedol domov, posadil na stôl vedľa nového notebooku...
- Ty máš nový notebook? A aké má parametre?
- dyk
- dylino
- dyk more
- dýp parpl
Letadlo se odlepí od země, chvíli stoupá, a až vystoupá od určité výšky, zapne pilot intercom a hlásí cestujícím: "Vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letounu. V současné době se nacházíme ve výšce 10.000 metrů, okolní teplota je -54°C, nicméně v letadle máme příjemných 23°C. Do Bangkoku dorazíme za 12 hodin a já vam přeji příjemný let."
"Co říkal?", ptá se nahluchlej.
"Ále, že jsme pěkně vysoko, za 12h přistaneme, venku je kosa a tady pěkně teplo."
Let pokračuje, cesta uběhne a letadlo jde v Bangkoku na přistání. Letuška vezme mikrofon a informuje: " ...a teď mám ještě upozornění pro pánskou část cestujících: v Thajsku je 80 % žen nakaženo AIDS a zbylých 20% má tuberkulózu...".
"Co říká...?", ptá se zase hluchej.
"Že máš tady šukat jenom ty co chrchlaj!"
Přijde chlapík k jeptišce u vstupu a říká: "Já bych si chtěl zajebat s jeptiškou."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík udělá, co mu řekla, vejde do dveří, ony za ním zaklapnou a on najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA.
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
“Tati, to je co za dům?”
“To je dům radosti, synku.”
“Pojďme tam, tati!”
“Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý.”
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: “A ty tu co děláš?”
“Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.”
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
“Mladej, kdes byl?”
“No co, zašel jsem do domu radosti.” “No a cos tam dělal?,” ptá se nedočkavý otec.”
“Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal.”
- Čau, srala si?
Najviac vtip alebo.
Hluchý hovorí slepému. Nevidel si moju mp3 ?
Položíš ju na zem, kopneš do nej. Ak sa rozbehla je to mačka, ak sa rozbehol je to kocúr.
On: neviem
Ona: do prdele nikto to nevie !!!!
Ide zajac k hadovi a hovorí mu : ,,Hej had! . Prepáč že som sa ti smial že nemáš nohy,,
Had: To je v pohode.
Zajac: Fakt??
Had : Hej.
Zajac : Ok. Tak ruku na to.
Idú dvaja na motorke, vodič vidí na jedno oko, spolujazdec je úplne slepý. Zrazu vodičovi trafí mucha do oka a ten vykríkne : " PIČE ! "
A spoljazdec na to : "čaute babyyy"
cigáni bez gumy zadarmo
bungeejumping
"Koľko je 2+2?"
Pentáč bez váhania odpovie: "Päť."
486 sa zamyslí a povie: Hmmmm... mne sa to akosi nezdá...
A Pentáč: "To nič, ale tá rýchlosť..."
Nahy muz stoji pred zrkadlom a pyta sa.....
kto ma najväčšieho chuja na svete?????????
ja ozve sa zo zadu manzelka.....
Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí:
"Čo si urobil dobré na svete?"
"No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton.
"Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici."
Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku.
Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu."
"Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici."
Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí :
"A ty si čo dobre spravil na svete?"
Mečiar odpovedá:
"To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."
1.Penis-stoji aj ked nema nohy
2.Pipina-stale vlhka a nezrezne
3.Zem-je gulata ale suka sa na kazdom rohu
Tri dôvody prečo si nechať vytetovať 100 dolárovú bankovku na penis:
- môžete sa hrať so svojími peniazmi
- môžete sledovať ako vaše peniaze pravidelne rastú
- vaša priateľka/žena môže odfajčiť toľko peňazí koľko sa jej zachce
v Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do vedľajšej dediny pre pomoc .
vlezie do prvej chalupy a hovorí :
mam bardzo welki problem , jade do Ošwiencimja s cygunami i autobus sie mi popsul . moze mi pan pomoc ?
chlap chvíľku premýšľa , pokrčí ramenami a vraví : moge ale mam kurwa maly piecek
Krčmár ho vyhodí: "Tu teplým nepredávame!"
Ide ďalej, vojde do inej krčmy a prosí si: "Dal by som si chladnučké pivko pán barmanček."
Barman ho vyhodí so slovami: "Buzerantom nepodávame!"
Tak ide ďalej, vojde do krčmy a zrúkne: "Jedno veľké pivo!"
"Nedám lebo si ku mne zlý a kričíkaš škaredučko na mňa!" -odpovie mu tretí barman.
A v tom sa zo zadu ozve:'' Pocuvajte, ja som blondiak a boxujem, po vasej pravej strane sedi blondinka, ktora ovlada karate a z druhej strany sedi blondinka, ktora chodi na kickbox. Este chcete povedat ten vtip o blondinach?''
On sa tak zamysli a hovori:''NE! Nerad by som ho 3x vysvetloval''
The panda yells back at the manager, "Hey man, I am a PANDA! Look it up!"
The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterised by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."
Kto vyhral Tour de France v 1940? 7.Panzer Division....
Preco Francuzy na Champs-Elysées sadili stromy? Aby nemcom v čiernych uniformách nebolo horúco...
@mielikki az tak morbidne niesu no...
Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"
Citil som sa hlupo keď som kúpil dcére lístky na Amy Winehouse a potom si uvedomil že už nežije....ešte horšie mi bolo keď som zistil že už nežije ani Amy....
Ako dostaneme dieťa do kýbla?
Mixérom.
Ako ho dostaneme von?
Nachos.
po tomto sa mi často vyhybaju
Malomocny stoji pri pulte v McDonalds a po chvili zacne predavac zvracat. Malomocny:"Mali by ste byt tolerantejsi, nieje to pekne..." Predavac: "Vy mi nevadite, ale ten chlapik za vami si do vas namaca hranolky...."
Staršieho, na vozíčku idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka:
-"Pane, kam idete tak neskoro v noci?"
-"Idem na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus."
Policajt sa nedôverčivo pýta:
-"Ale, prosím Vás, kto by o druhej ráno organizoval takúto prednášku???"
Muž odpovedá:
-"Ako zvyčajne - moja žena..."
Muž išiel na aute, ktoré sa mu pokazilo práve blízko kláštora. Zaklopal tam teda na dvere. Otvoril mu starý mních. Muž mu vysvetlil, čo sa mu stalo a požiadal o nocľah. Mních ho milostivo uviedol do kláštora, hojne ho pohostil a dokonca mu opravil i to auto. Keď sa muž pokúšal zaspať, počul čudný zvuk. Ráno sa mnícha na tento zvuk opýtal, ale ten len povedal: „To ti nemôžem prezradiť. Nie si mních
." Muž bol síce sklamaný, ale poďakoval a šiel svojou cestou.
Po niekoľkých rokoch sa tomuto istému mužovi pokazilo to isté auto pred tým istým kláštorom. Mníchovia ho uvítali, pohostili a dokonca opravili auto. V noci znovu počul ten istý čudný zvuk, ktorý počul vtedy pred niekoľkými rokmi. Ráno sa spýtal, čo to bol za zvuk, ale mníchovia odpovedali: „To ti nemôžeme prezradiť. Nie si mních." „Dobre, dobre. Zomieram zvedavosťou. Ako sa teda stanem mníchom?", spýtal sa muž. Mnísi mu odpovedali: „Musíš precestovať celý svet a potom nám povedať, koľko je na svete stebiel trávy a koľko zrniek piesku. Keď to zistíš, staneš sa mníchom."
Muž sa vydal splniť túto ťažkú a zákernú úlohu. Vrátil sa za štyridsať päť rokov a v kláštore oznámil: „Precestoval som svet a zistil som, na čo ste sa ma pýtali. Na svete je 145 236 284 232 stebiel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrniek piesku." Mníchovia odpovedali: „Blahoželáme. Teraz je z teba mních. Teraz ti ukážeme cestu k tomu zvuku." Priviedli ho k dreveným dverám a hlavný mních povedal: „Ten zvuk je za týmito dverami." Muž stlačil kľučku, ale dvere boli zamknuté. Tak teda povedal: „Môžem dostať kľúč?" Mnísi mu dali kľúč a on odomkol dvere. Za drevenými dverami však boli ešte jedny - kamenné. Požiadal o kľúč k týmto kamenným dverám. Mnísi mu ho dali, on ich odomkol a našiel dvere vyrobené z rubínov. Požiadal mníchov o kľúč a keď mu ho dali, našiel ďalšie dvere zo safíru. Tak to pokračovalo cez smaragdové, strieborné dvere, topásové dvere až k zlatým dverám. Konečne mnísi povedali: „Tak toto je posledný kľúč k posledným dverám." Muž si oddýchol, odomkol dvere, chytil kľučku, stlačil ju a za týmito dverami celý ohromený, našiel príčinu toho čudného zvuku. Ale tebe to nemôžem povedať, pretože nie si mních.
jeej
Amy, nachos a malomocného som nepoznal - dík za obohatenie
Bača varí halušky, a mieša ich penisom. Idú okolo zvedaví turisti a pýtajú sa ho: "Bača, varechu nemate????" A bača: "Varecha by aj bola ale bryndza neni"
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
pride vychodniar do krcmy a vidi vsade za barmanom vo flaskach bankovky napchate,a opyta sa čo musí urobit preto,aby boli jeho.Barman mu povie,ze musi vypit celu vodku naraz,potom vytrhnut zurivemu psovi zub,ktory ho boli a do tretice musi pomilovat staru pani ,ktora zije v blizkom dome.Vychodniar suhlasi,ze to nie je ziadny problem...
Vypije vodku celu ,a ide za psom ,pocut knucanie,skucanie ...vychodniar rpide ku barmanovi a pyta sa ´ho " a de je ta starena ,ktorej treba vytrhnut zub ?"""" ..
ja som proste nemohla
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?
Rozpravaju sa 2 blondinky a jedna hovori: " Pocuvaj, raz som bola vo vytahu a zastavil a cakala som tam 2 hodiny kym sa pohol !". A druha vravi: " Ale to nic, ja som raz bola na eskalatoroch a zastavili sa a cakala som tam 5 hodin!!! ".
2. vtip:Sedi blondynka na lavicke a je lentilky. Jedna jej spadne na zem a hovori :"Pod sem!" ... nic,zase hovori: "pod sem! Ti vravim !"... nic. "POD SEM ti vravim posledny krat!!" ... nic . Tak sa nasere a vysipe ostatne lentilky na zem a povie: " PRINESTE MI JU!!"
There was a referendum in Ireland, with just one question: Is Polish immigration a serious problem?
25% respondents answered: Yes, it is a serious problem.
but 75% answered: Absolutnie kurwa żaden.
Ide po lese nekrofilní pedofil s dievčatkom a dievčatko mu hovorí:
-Joj, ja sa tak bojím.. je tu taká tma..
-Čo mám hovoriť ja! ja pojdem naspať sám.. :
..ta dum tsss... D