V irskom Dubline place na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".
Miluju sa manzelia, ked zrazu zena sa zacne hrabat muzovi vo vlasoch, muz sa jej pyta co robis ??? zena hladam rohy milujes jak dabel,,, po chvilke si vymenia polohy a to iste zacne muz robit svojej zene, zena sa ho pyta co milacku ,, taky miluju jako dabel,, muz ne,,, si tazka ako krava
v mediach sa objavila sprava, ze na slovensku je clovek, ktory dokaze cestovat v case.
vybrali sa za nim teda vedci z celeho sveta aby im to predviedol. povedal im, ze sa potrebuje napit, tak nech mu kupia flasku. stiahol na ex flasu a vravi: "no a zase som tam kde vcera!"
Na nebeskú bránu zaklopú traja muži. Svätý Peter otvorí a pýta sa aké dobré skutky počas života vykonali.
Prvý muž hovorí: "Keď som bol mladý objavil som bohaté ložiská ropy a zarobil som na tom veľa miliónov dolárov, no a polovicu som dal na charitu."
"Veľmi dobre, môžeš vôjsť" povie svätý Peter.
Druhý muž hovorí: "Ja som vložil akcie do Microsoftu a zarobil som 3 miliardy dolárov, no a teraz moje deti, ich deti a deti ich detí nemusia po celý svoj život pracovať."
"Tak to je úžasné! Vojdi!" pochvaľuje svätý Peter.
Tretí muž pomaly pristúpi k svätému Petrovi a ostýchavo hovorí: "Nuž, ja som za celý život zarobil iba 5000 dolárov".
Svätý Peter nadvihne obočie a pýta sa: "Vážne? No a na aký nástroj si hral"?
Dvaja díleri sedia v bare...
Prvý hovorí:
-"Stavím sa s tebou, že dokážem diskutovať s kýmkoľvek v tomto bare."
Kolega mu odpovie:
-"Môže byť, ale ja vyberám s kým!", poobzerá sa a ukáže na chlapíka v tmavom obleku, čítajúceho Business News.
Prvý díler k nemu podíde a pýta sa:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"170" odpovie chlapík.
Následne sa s ním díler začne baviť o burze cenných papierov, kvantovej fyzike a non-euklidovskej geometrii.
-"To bolo dosť dobré, ale ešte ostávajú dvaja" odpovie mu kolega. Poobzerá sa a ukáže na chlapíka v tričku a rifliach s čiapkou na hlave.
Prvý díler podíde k druhému a znovu sa pýta:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"Okolo 100" odpovie chlapík. Následne sa s ním díler začne baviť o futbale, autách a o ženách v bare.
-"Dobre“ povie kolega „ešte ostáva jeden.“
Poobzerá sa a ukáže na špinavého chlapíka úplne na konci baru oblečeného v kraťasoch a mastnej košeli.
Prvý díler k nemu podíde a znovu sa pýta:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"Hmm, asi 60" odpovie chlapík"
-"Aké plátky používaš kámo?"
=D tomu prvemu bude hadam kazdy rozumiet , ten druhy je uz trocha komplikovanejsi =D
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a
pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa
síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že
sa tam udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva.
Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým
srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Lekcia č. 6
Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom.
Mladý vlk ho premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj zožral. Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať, veľmi ho to bolelo a škriabalo.
Managerské poučenie: Skôr než si začneš niečo so svojím
predstaveným, pozri sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty, tým väčšie problémy budeš mať, keď ho začneš srať.
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
moj frajer išiel za mnou do Strečna autobusom bezomňa a myslel si že tam sedim s niekym inym tak čakal či vystupim v Strečne,ale ja som zatiaľ ostala v Žiline na nastupišti kde posledny bus mi išiel o pol jedenastej,a zazrakom sme sa obišli a on na ten bus šiel (to je skôr epicke ako vtipne)
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
28 komentov
stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly,a ako už spia tak jedného
začne žrať krokodíl a ako mu už trčíi iba hlava ta sa zobudí
druhý a vraví:"dig čááávo,spacak Lacoste má!!!
V irskom Dubline place na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".
"mám nový notebook, slušná mašinka."
"odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.
"dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s
tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať. a predstav si, ona si
nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala mi, že
za odmenu si môžem zobrať čo len chcem.. tak som si zobral ten
notebook."
"dobre si urobil" povie druhý. "v tých nohavičkách by si vyzeral jak buzerant."
-"Zuza, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Lukáš, nechcem!"- odmietne Zuza.
-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"
vybrali sa za nim teda vedci z celeho sveta aby im to predviedol. povedal im, ze sa potrebuje napit, tak nech mu kupia flasku. stiahol na ex flasu a vravi: "no a zase som tam kde vcera!"
Na nebeskú bránu zaklopú traja muži. Svätý Peter otvorí a pýta sa aké dobré skutky počas života vykonali.
Prvý muž hovorí: "Keď som bol mladý objavil som bohaté ložiská ropy a zarobil som na tom veľa miliónov dolárov, no a polovicu som dal na charitu."
"Veľmi dobre, môžeš vôjsť" povie svätý Peter.
Druhý muž hovorí: "Ja som vložil akcie do Microsoftu a zarobil som 3 miliardy dolárov, no a teraz moje deti, ich deti a deti ich detí nemusia po celý svoj život pracovať."
"Tak to je úžasné! Vojdi!" pochvaľuje svätý Peter.
Tretí muž pomaly pristúpi k svätému Petrovi a ostýchavo hovorí: "Nuž, ja som za celý život zarobil iba 5000 dolárov".
Svätý Peter nadvihne obočie a pýta sa: "Vážne? No a na aký nástroj si hral"?
Dvaja díleri sedia v bare...
Prvý hovorí:
-"Stavím sa s tebou, že dokážem diskutovať s kýmkoľvek v tomto bare."
Kolega mu odpovie:
-"Môže byť, ale ja vyberám s kým!", poobzerá sa a ukáže na chlapíka v tmavom obleku, čítajúceho Business News.
Prvý díler k nemu podíde a pýta sa:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"170" odpovie chlapík.
Následne sa s ním díler začne baviť o burze cenných papierov, kvantovej fyzike a non-euklidovskej geometrii.
-"To bolo dosť dobré, ale ešte ostávajú dvaja" odpovie mu kolega. Poobzerá sa a ukáže na chlapíka v tričku a rifliach s čiapkou na hlave.
Prvý díler podíde k druhému a znovu sa pýta:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"Okolo 100" odpovie chlapík. Následne sa s ním díler začne baviť o futbale, autách a o ženách v bare.
-"Dobre“ povie kolega „ešte ostáva jeden.“
Poobzerá sa a ukáže na špinavého chlapíka úplne na konci baru oblečeného v kraťasoch a mastnej košeli.
Prvý díler k nemu podíde a znovu sa pýta:
-"Prepáčte prosím aké je vaše IQ?"
-"Hmm, asi 60" odpovie chlapík"
-"Aké plátky používaš kámo?"
=D tomu prvemu bude hadam kazdy rozumiet , ten druhy je uz trocha komplikovanejsi =D
- Prichádza slečna Nováková, sekretárka, v maske líšky.
o pár minút:
- Prichádza pán Kováč, vedúci obchodného oddelenia, v maske robota.
a o ďalších pár minút:
- Prichádza pán Bystrík, spráca IT siete, v maske 255.255.255.0
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a
pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa
síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že
sa tam udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva.
Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým
srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Lekcia č. 6
Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom.
Mladý vlk ho premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj zožral. Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať, veľmi ho to bolelo a škriabalo.
Managerské poučenie: Skôr než si začneš niečo so svojím
predstaveným, pozri sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty, tým väčšie problémy budeš mať, keď ho začneš srať.
- Hongaj mi vaja!
Babička na to:
- Hongaj si ich sám! D
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!