Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
„Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“
„Hele, ty seš bačkora a ne pilot!“
Druhý lovec se přidá:
„No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“
Pilota tím řádně vyhecovali:
„Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
„Sakra, kde to jsme?“
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
„No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.“
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču". smiley:
Chytal som ryby pri jazere takto z krovia.Dlho som nič nechytil až zrazu predomnou zlatá rybka.A ona mi hovorí: Splním ti každé želanie, keď ma pustíš do vody.Ja som nevedel, čo si mám želať a tak hovorím: vyfajči mi vtáka.Tú rybka rozipsovala a začala cmúľať.A mi neuveríte pán sudca, zrazu jej narástli ruky, nohy, vlasy a zo zlatej rybky bolo 10 ročné dievčatko.Ja som fakt nevinne v tom.
Zacne prsat. Ide chlap po ulici a chce si nutne zavolat. Nejaka baba je v tel. budke.Preslo pol hodiny a baba je tam stale. Prestane prsat.Baba vyjde(blondinka) a povie svojmu psíkovy(má ho v ruke)Po´d Fifík, už prestalo pršať kto nepochopil je..............lama!
hlboka noc . rodicia este nespia nepriisel domov 15-rocny syn. Nakoniec sa synacik predsa len objavil vo dverach. Kde si bol ? - krici otec hovor!
sulozil som....-odpoveda trasucim sa hlasom. Co ? ty moj syn sulozil si ? potesi sa otec poculi ste moj syn sulozil . Prvy raz v zivote . Stal sa chlapom!!! Pod syncek vypijeme si! Zasadli k stolu vypili si..
A zajtra ?-pyta sa otec -kam pojdes ? Predpokladam ze opät si zasulozit...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
20 komentov
"Dig, tam vzadu som našiel za hrniec držkovej."
Rabín sa zasmeje a hovorí: "To boli obriezky za celý rok."
„Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“
„Hele, ty seš bačkora a ne pilot!“
Druhý lovec se přidá:
„No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“
Pilota tím řádně vyhecovali:
„Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
„Sakra, kde to jsme?“
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
„No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.“
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču". smiley:
john dixon zapalil zapalku, aby sa presvedcil, ci ma este v nadrzi benzin. mal. v aprili by sa bol dozil 100 rokov
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, a hemoroidy tiež liečite?
sulozil som....-odpoveda trasucim sa hlasom. Co ? ty moj syn sulozil si ? potesi sa otec poculi ste moj syn sulozil . Prvy raz v zivote . Stal sa chlapom!!! Pod syncek vypijeme si! Zasadli k stolu vypili si..
A zajtra ?-pyta sa otec -kam pojdes ? Predpokladam ze opät si zasulozit...
N..n.nie.
A preco ???
Riť ma bolíí.
že má defekt sundal koleso že ho ide opraviť a v tom zrazu jeho brat
Fero zo sekerou rozbije okno.Dežo sa ho naštvane pýta: ,,Čo si to urobil?!´´
Fero na to: ,,Zakial ty kradneš kolesá ja ukradnem autorádio´´.