Pani učiteľka rozprávať deťom v škole "děti zajtra si každý donesie toľko kamienkov koľko dnes povedal sprostých slov". Na druhý deň prídu deti a Honzíček rozpráva: já sem si doniesol jeden kamienok - "dobre, nabudúce sa polepšíš a budeš ich mať nula, Kačenka: ja sem si doniesla dva kamienky - "dobre, ale sľúb že nabudúce si budeš dávať pozor" a príde Pepíček a od dverí kričí na učitelku "Uhni pičo vezu štrk" ...
Na pôrodnici ležia dve bábätká vedľa seba... (prvé chlapček-druhé dievčatko) chlapček sa pýta dievčatka "Hej ty... vieš jak viem že som chlapec?" dievčatko na to "Nie neviem..." chlapček "Počkaj jak odíde sestrička".... sestrička odíde... chlapec odhrnie perinku..... a povie "Mám modré ponožky"
Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
32 komentov
(potrpím si na katolícke vtipy)
Aký je rozdiel medzi jebákom a farárom?
Jebák sa neurobí na tvári 8-ročného chlapca!
Otec na to : Uschol by si na perine
no memozem z toho
Ježko je jablko.Bocian sa ho pýta: "čo ješ?"
Ježko: "čo bocian?"
Bocian: "čo ješ, jež?"
Ježko: "čo bocian, bocian?"
...žiadny iný ma nenapadol
pokúša sa naviazať rozhovor:
ON: - Tancuješ ?
ONA: - Tancujem , plávam , lyžujem , korčuľujem ...
ON: - Varíš ?
ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ...
ON: - Pletieš ?
ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem , batikujem ...
ON: - Á, do prdele !
ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou ...
Muž telefonuje manželke domov:
"Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !"
"Však tam máš sekretárku ! (???)"
"Hej ??? Môžem ??? .... Tak ahoj !"
chlapik si nalozi slecnu do auta a ta sa chvilu na to opyta: "jeee, a to co je za auto?" "Nooo, to je 5kove BMW..." "Ahaaaa, a zoznamis ma s Petkom?"
- Fero, povedz loď.
- Do piči choď!
Ferovi sa to páčilo, tak vraví doma manželke:
- Zlatko, povedz loď.
- Nepoviem, Fero, to bude nejaká kravina.
- Nieee nebude, povedz loď.
- Loď.
- Choď do piči.
civilizácie večer zazvonia traja
pocestní - Žid, Moslim a Fico. Farmár
im otvorí a oni ho prosia, či by u
neho nemohli prespať.
- Môžete, ale v dome mam miesto
len pre dvoch. Tretí bude musieť
prespať v maštali.
- Ja tam môžem spať - hovorí moslim
- som zvyknutý na nepohodlie.
V noci zvoní zvonček, farmár ide
otvoriť a za dverami moslim:
- Ja som síce sľúbil, že prespím v
maštali, ale nikto mi nepovedal, že
tam bude krava. Prepáčte, ale ja
naozaj nemôžem spať v jednej
miestnosti so zvieraťom.
- Mne krava nevadí - vraví Žid - ja
tam prespím, aby neboli problémy.
Za chvíľu znova zvoní zvonček,
farmár ide otvoriť, za dverami je Žid
a vraví:
- Mne krava skutočne nevadí, ale je
tam tiež prasa. Nehnevajte sa, ale ja
nemôžem byť v jednej miestnosti s
niečím tak nečistým, ako je prasa.
- Prosím vás, je tam toho - ozve sa
Fico - v maštali budem spať ja a
hotovo. Dobrú noc!
Za 5 minút počuť dlhé, naliehavé
zvonenie. Farmár ide otvoriť a za
dverami stojí krava a prasa. ..ou
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
- Dobrý deň. Viete, ja som z lazov a hľadám také
biele tričko..
Predavačka mu hovorí:
- zvlášť nemáme, ale máme modrobiele trenky a
biele tričko, viete takú súpravičku. Báčik poďakuje a odíde. Situácia sa o niekoľko dní
opakuje. Predavačka:
- Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele
tričko, viete takú súpravičku.
Báčik odíde o týždeň sa situácia opakuje.
Predavačka: - Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele
tričko, viete takú súpravičku.
Tak báčik zas odíde, ale v tom vybehne za ním
predavačka a pýta sa ho:
Báčik vy ste z lazov?
- Hej som. - A vajíčka máte? *******************
- Hej mám...aj s kokotom, viete takú
súpravičku!
Príde Satan, je tma.
Príde sv. Peter, je svetlo.
Príde Satan, je tma.
Príde sv. Peter, je svetlo.
Príde Satan, je tma.
Príde Boh a povie: Chlapci choďte preč od toho vypínača...