zo strednej: ucitelka umenia a kultúry : žiaci aj všetci ostatní utíšte sa! čo ste mi urobili s notebookom? vy ste ho pokazili ( nedala ho nabijat a dosla jej bateria) počuvaj a uvidiš a potom taka nejaka klasika: opravuje chyby na stenu ked premieta a potom vrieska kto pise po stene, v triede nema kriedu tak si obíde cele poschodie vrati sa naspat do svojej triedy a skonstatuje:"ani vy nemate kriedu? no to je hrozne!" hlada CH na klavesnici ... a tak
- sviňa diva patrí do triedy hlodavce a do rádu švine
- pán učiteľ buď ticho
- lasica myšožravá zje (spolužiačku) Mišku
- pri pohľade na obrázok paviána spolužiak zahlásil, že na obrázku sa nachádza Einstein
- hlodavce - hladovce
- prof.: Čo si chcel povedať? - žiak: Že som hladný.
- prof.:Aký je rozdiel medzi pod. menom večer a večera? - žiak: Večera to je obed.
- prof.: Kedy napíšeme os v množnom čísle s ypsilonom? - žiak: Keď myslíme na včely.
- prof.: Čo je s nimi, že neprišli do školy? - žiak: Asi sa im niečo stalo, asi sú chorí. - prof.: Diagnóza: Silné slovesá
- prof.: Povedz mi 5 východoslovenských miest, ktoré prijali vlastné vierovyznanie. - žiak: N(Ň)emešany
- prof.: Zdvihnite ten papier a hoďte ho do koša. - žiak: Ja po hodine tu budem zametať... (po hodine) prof.: No tak už zametajte. Kde máte metlu? - žiak: pani upratovačka mi dá. - prof.: Aha ja som myslel, že ju máte zaparkovanú v skrinke...
- prof.: Mendelejev by ťa kopol! - ž: Ja by som mu vrátil.
- ty si pred hodinou určite pil, keď vidíš namiesto jedného vodíka dva
- Be(H2SO4) - kyselina sírová berylnatý - veď to ani maďar neprečíta čo si tu napísal.
Biológia:
- Kým nemáš AIDS, čo je infekčné, musíš prísť na písomku z biologie
- Ako sa tomu odborne nadáva?
- Prof.: Ja zosivejem z vás. - ž: To nevadí!
- Prof.: Bola som v Anglicku a hladkala som tam žraloky. - Ž: Aha vidno (poukazal na zranenie profesorkynej ruky) - Prof.: Ale to neboli nebezpečné žraloky, nemôžu predsa pustiť ľudi k žralokom modrým. - ž: žralok modrý, hladkal by som ho ťuťuli muťuli. - Prof.: No áno zaplatíš si, aby si mohol byť živá potrava.
- žiak sa hral s hodinkami, a tak mu ich profesorka vzala a dala si ich na svoju ruku, po chvíľke sa pozrela koľko je hodín a vraví: Časy mám synchronizované.
- Na konci hodiny profesorka poznamenala: Keby som mala na dnešnej hodine hospitáciu, tak mi vezmú aj občianský preukaz!
Anličtina:
- Dúfal by, ale nedúfa.
- Mačka plánuje zjesť vtáka. - Hej šak pozrite jak naňho krivo kuká. Isto ho zje! - Ten vták si naplánuje, že: Budem tam sedieť a tá mačka bude na mňa krivo kukať a ma zje.
- Fall in the kanal.
Nemčina:
- Žiačka: V piatok pôjdem odpovedať. - Prof.: Dobre, ale dúfam, že vieš o tom, že zajtra je piatok. - Žiak: Že čo? Zajtra máte sviatok?(A zhodou okolnosti profesor aj mal sviatok v ten piatok)
- Žiak: Chcem vám zablahoželať, sa postavte. No všetko najlepšie... Prof.: auch Deutsch! - Ž: Oj ne to by sme tu boli strašne dlho...tak a ešte, žeby ste z nás infarkt nedostali.
- Prof.:Ty buď ticho, na tebe už sedím celé štúdium! - Ž.:No veď už ma nohy bolia..
- elektróny majú také rupsačiky
- Atóm sa skladá z : úvodu, jadra a záveru
- sonda do Matematiky
- Ž.:Ale ja to poviem len tak z brucha, lebo si nie som istý. - Prof.: Z brucha radšej nie, radšej inou časťou tela.
- Ž.: Och konečne posledná hodina. - Prof.: Prečo posledná? Čo sa chystáš umrieť?
- Prof.: Ako to mám teraz zapísať????!!! - Ž.: Dám vám pero??
Biológia
- Ž.: Pani profesorka, ktorý pavúk by ma mal pohrýzť aby som sa stal spidermanom?
- Aký je to pavúk, ktorý ma 6 nôh? - Invalid!
- Ž.: Ako včely opeľujú? - Prof.: No veď si to vyskúšaj, tu máš kvietok(a ukázala na model kvetu). - Ž.: Nie, ale nie ja chcem viac kvietkov. - Prof. Typický
trúd!
- Šťúry sa môžu pošťúrať.
Chémia
- Pani profesorka, to čo to vysvetľujete??
- Prof.: Čo urobíme ak nevieme o akú soľ ide?? - Ž.: Necháme ju tak!
Nemčina
- Pán profesor prosím, poďme pozerať hokej (Slovensko - Švédsko). - Prof.: Až keď budú hrať naši...
Je dosť aplikácii na facebooku v ktorých je cez 50 výrokov našich slávnych profesorov ako napr:
„Preložím dosku hlboko dole, vysoko hore.“ (definícia roviny v priestore)
„ x2 lomené x je nula, x lomené x je rýchlejšia nula.“
"Čomu zase nechapes? Tu nemas co chapat!"
„Existuje jedna jediná rovnica. A teraz si napíšeme tú druhú, ktorá neexistuje.“
„Čo keby tu nedajbože začal aj niekto rozmýšľať?“
"Toto nemá chybu! (a=7k => druhá mocnina a= 49+14k+druhá mocnina k) To je rovno umelecké dielo toto, len neviem do akej kategórie ho zaradiť."
„Dobre, len prosím ťa, keď sa ťa niekto bude pýtať, že kde chodíš do školy, tak nehovor a už vonkoncom nespomínaj moje meno.“
"ako mozete toto povedat??? ved zly vzorec nie je dobry vzorec nech je akokolvek dobry!!!"
"nekecaj a hovor"
" Bol si niekedy na dostihoch?" ŽIAK- "Nie." H: "Tak tento príklad nemáš šancu vyratať." (vypočet obvodu kružnice)
"Čo je to skalár? Keby si povedal, že ryba, tak ti uverím."
"ostaňte tu, idem dole, neže sa budete vyklánať z okien a mne zabehne, keď budete padať okolo"
"Vieš jak si ma naštvala? Ešte raz ma tak naštvi a dostaneš bitku... A potom budem v Markíze, že bijem deti... No a čo, aj ja chcem byť televízna hviezda."
"Viete, že je zakázané fyzicky trestať? A navyše, dievčatá sa nebijú. Vyber si jedného chlapca a ja ho zbijem."
A ešte od jednej profesorky.. ona no.. nie je celkom vporiadku..vpodstate nikto z Poštovej
"Romčo! Vyznaj svoju vieru! Kľakni si a modli sa a budeš ALAHOM!"
"Medzev - to je taká nemecky hovoriaca oblasť."
"Kde máte svoje vlepovacie papieriky prosím? Nech sa páči."
"BaLLista strieľa kamene a kameňomet - katapult šípy"
"Pápež je fakticky ako Európska únia"
"Dostalo sa mi takej cti učiť všetky ročníky. ...(pauza) Od prvého po tretí."
"Števko, kde máš menovku? Ako mám vedieť, že ako sa voláš?
"Rímsky vojak mal meč, štít a kopiju, a ten chudobnejší mal iba meč, štít a kopiju."
"der TePPich - to si zapamätáte podľa slovíčka Paladin."
"Zatvoríš okno? Nech sa páči. Alebo, nechaj ho otvorené, nech sa ti páči."
" Potom nastalo hrobové ticho. Prosím zapíšte si to. "
"Mne je to jedno, napíšte si na vizitky aj že poskytujete sexuálne služby"
"Tu si zapamätate iba jedno meno: Hannibal ... jeho otec: .... matka: .... babka: .... dedko :.... sestra : .... & .... DD"
"Keď sa potápal TITANIC, tak oni použili svetlice, ale zachránari si mysleli, že žartujú. Tu ma napadá iba také nemecko slovíčko: missverstehen."
"Arianna z Arcu"
"Dobrý deň, sadnite si. Skúsime? Môžme? Ďakujem pekne. Napíšeme si písomnú prácu, nech sa páči."
"Pôjdeme do železiarní, zozežieme si kostýmy, ale nie hviezdičky" ( )
"Ivan, ty sa tam smeješ fakticky ako taky čiernokňažník."
"Nepoužívaj internet, nájdi si to na wikipedii."
"Vy ste mi nepovedali, že minulý týždeň idete na výlet?!"
mne sa podarili napisat napr. "Santiago prehol sam seba", "Romantizmus vnikol vo Francuzku", "Benedikt z Nutrie", alebo "Hamlet pomstil smrt svojho octa"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
34 komentov
ale výrokov je tisíce, to by bolo nadlho..
"Pán učiteľ, môžem isť odpovedať?"
"Každý ma šancu, ale ty niesi každý"
"Ty ma tu nebudeš srať" a zapísal 3 pätky
Učiteľka: Peťo, to má byť nebo. Vieš si predstaviť nebo keby si tam TY hral na harfe? D
Uč:vy ste šikovní, s vami sa to ešte dá. Ale tí pod vami...
Žiačka: Pani učiteľka, pod nami sú tretiaci.
Uč: Veď mentalita áčky (ako 8.A) a tretiakov je pomerne rovkaká D
Spolužiak mal miesto dátumu v žiackej napísané "dnes"
Po písomke mi spolužiak oznámil: Do kelu! Ja som namiesto judaizmus napísal judhizmus D
Egypt sa delil na Horný Egypt a Dolný Kubín D
A mnoho iných...
Ja: "Denaaa, nevieš kto urobil prvú pitvu?"
@charlottkkaa "Frankestein?"
"Hreje ma pri srdiečku, že máte rovnaký výsledok ako ja, ale ak vás hreje pri srdiečku pozrite sa, či nemáte prsník v polievke."
"Postavte sa. Kto si posledný sadne, ide odpovedať./Kto sa na mňa prvý pozrie ide odpovedať."
- do štvrtého ročníka tu budeme mať plavecký kurz
- sviňa diva patrí do triedy hlodavce a do rádu švine
- pán učiteľ buď ticho
- lasica myšožravá zje (spolužiačku) Mišku
- pri pohľade na obrázok paviána spolužiak zahlásil, že na obrázku sa nachádza Einstein
- hlodavce - hladovce
- prof.: Čo si chcel povedať? - žiak: Že som hladný.
- prof.:Aký je rozdiel medzi pod. menom večer a večera? - žiak: Večera to je obed.
- prof.: Kedy napíšeme os v množnom čísle s ypsilonom? - žiak: Keď myslíme na včely.
- prof.: Čo je s nimi, že neprišli do školy? - žiak: Asi sa im niečo stalo, asi sú chorí. - prof.: Diagnóza: Silné slovesá
- prof.: Povedz mi 5 východoslovenských miest, ktoré prijali vlastné vierovyznanie. - žiak: N(Ň)emešany
- prof.: Zdvihnite ten papier a hoďte ho do koša. - žiak: Ja po hodine tu budem zametať... (po hodine) prof.: No tak už zametajte. Kde máte metlu? - žiak: pani upratovačka mi dá. - prof.: Aha ja som myslel, že ju máte zaparkovanú v skrinke...
- rozhovor u lekára: Was du Problem(malo to byť: Hast du Problemm?)- Ano presne tak, čo ty problém? Čo tu chceš?
- Dnes som už pripravená! - Na 200 %? - Na 150 - Hm, na 150%? To zas bude trojka.
- najpomylovejšie sloveso
- dró-dré-drú
- už teraz sa vás nepýtam na niečo, ale na dačo
- hodím len takú otázku do pľacu
- (samec iba o koníka morského rodí potomkov)Schwarzeneger rodil vo filme deti. - Čo Schwarzeneger bol koník?
- Môže človek plznúť? - Ty plzneš!
- plešivieť=plesnieť
- morksé panny dáchajú žiabrami - ty si morská panna, dostaneš trúbu a budeš trúbiť
- Ktorý živočích má rohy? - JEDNOROŽEC!!! - Ty žiješ v rozprávke?
- (téma vrodené správanie) Keď ti niekto fúkne do oka, čo urobíš? - Zakričím, ty....
-Michal Petrenko (namiesto Milton Petrie)
-mne vyšlo ERROR
-Arzén má značku Az - No určite to môže byť nejaký Azték, ale Arzén určite nie
-Prečo ti pri stojke na hlave pečeň rozbila mozog?
-šak ja počítam. - No vidím ten mrak nad tvojou hlavou
-neviem či som to počula alebo sa mi to snívalo
-my sme skauti malí bobri
-ufóni majú osem dielne srdce
-prepáčte, že meškáme, ale meškáme
-ako sa nazýva to, že živočíchy môžu meniť farbu? ...správna odpoveď mala byť mimikri... CHAMELEONIZMUS
-Čím sa živý korytnačka? - Chlebom a šunkou. - Nie. - ODPADKAMI!!!
-plazy ochutnávajú prostredie
-máš ,,krásny" zošit. Krmíš ním svoje myši? - Nie ja som sa učil. - Aha ty ho tak často otváraš, lebo sa učíš. To by ma nenapadlo
-Prečo ma pelikán taký veľký zobák? - Aby mohol nosiť Nema.
-Poznáme spevavce, hrabavce, atď. - A papgáj je rozprávač???
-z vajcia sa vyvnie praženica
-čínsky hnoj či čo??
- ...v churobe (namiesto v chudobe)
- a neviete čo som tým chcela povedať?
Chémia:
- prof.: Mendelejev by ťa kopol! - ž: Ja by som mu vrátil.
- ty si pred hodinou určite pil, keď vidíš namiesto jedného vodíka dva
- Be(H2SO4) - kyselina sírová berylnatý - veď to ani maďar neprečíta čo si tu napísal.
Biológia:
- Kým nemáš AIDS, čo je infekčné, musíš prísť na písomku z biologie
- Ako sa tomu odborne nadáva?
- Prof.: Ja zosivejem z vás. - ž: To nevadí!
- Prof.: Bola som v Anglicku a hladkala som tam žraloky. - Ž: Aha vidno (poukazal na zranenie profesorkynej ruky) - Prof.: Ale to neboli nebezpečné žraloky, nemôžu predsa pustiť ľudi k žralokom modrým. - ž: žralok modrý, hladkal by som ho ťuťuli muťuli. - Prof.: No áno zaplatíš si, aby si mohol byť živá potrava.
- žiak sa hral s hodinkami, a tak mu ich profesorka vzala a dala si ich na svoju ruku, po chvíľke sa pozrela koľko je hodín a vraví: Časy mám synchronizované.
- Na konci hodiny profesorka poznamenala: Keby som mala na dnešnej hodine hospitáciu, tak mi vezmú aj občianský preukaz!
Anličtina:
- Dúfal by, ale nedúfa.
- Mačka plánuje zjesť vtáka. - Hej šak pozrite jak naňho krivo kuká. Isto ho zje! - Ten vták si naplánuje, že: Budem tam sedieť a tá mačka bude na mňa krivo kukať a ma zje.
- Fall in the kanal.
Nemčina:
- Žiačka: V piatok pôjdem odpovedať. - Prof.: Dobre, ale dúfam, že vieš o tom, že zajtra je piatok. - Žiak: Že čo? Zajtra máte sviatok?(A zhodou okolnosti profesor aj mal sviatok v ten piatok)
- Žiak: Chcem vám zablahoželať, sa postavte. No všetko najlepšie... Prof.: auch Deutsch! - Ž: Oj ne to by sme tu boli strašne dlho...tak a ešte, žeby ste z nás infarkt nedostali.
- prof.: Lucia povedz: Ja sa chcem ísť prejsť. - L: Ich Spaziergang... - prof.: Teší ma ja som Jozef J. Ty si prechádzka?
- žiak odpovedá: ... Ja som myslel, že vy ste pekný! - prof.: To ti nepomôže, sadaj!
- žiačka odpovedá: prof.: Kto pripraví program? - Ž.: Wer pripraví Program?
Biológia
-myslel si, že si rastlinka
-so špendlíkom zabíjať vošky
-nerob zlosť, lebo ťa izolujem
-vyhodím ťa von oknom a zahráš sa na batmana ako si minule chcel
-niekto vie dýchať ušami
Fyzika
-teba môžme využívať ako domácu elektráreň
-ja som kožený
-prof.:elektrický náboj prechádza cez človeka do zeme - Ž: do šľapkoch
-priprav sa, že umrieš
-prof: Čie sú to okuliare? - Ž: Moje! - prof.: Nesprávne, pretože už sú moje!
- Prof.:Ty buď ticho, na tebe už sedím celé štúdium! - Ž.:No veď už ma nohy bolia..
- elektróny majú také rupsačiky
- Atóm sa skladá z : úvodu, jadra a záveru
- sonda do Matematiky
- Ž.:Ale ja to poviem len tak z brucha, lebo si nie som istý. - Prof.: Z brucha radšej nie, radšej inou časťou tela.
- Ž.: Och konečne posledná hodina. - Prof.: Prečo posledná? Čo sa chystáš umrieť?
- Prof.: Ako to mám teraz zapísať????!!! - Ž.: Dám vám pero??
Biológia
- Ž.: Pani profesorka, ktorý pavúk by ma mal pohrýzť aby som sa stal spidermanom?
- Aký je to pavúk, ktorý ma 6 nôh? - Invalid!
- Ž.: Ako včely opeľujú? - Prof.: No veď si to vyskúšaj, tu máš kvietok(a ukázala na model kvetu). - Ž.: Nie, ale nie ja chcem viac kvietkov. - Prof. Typický
trúd!
- Šťúry sa môžu pošťúrať.
Chémia
- Pani profesorka, to čo to vysvetľujete??
- Prof.: Čo urobíme ak nevieme o akú soľ ide?? - Ž.: Necháme ju tak!
Nemčina
- Pán profesor prosím, poďme pozerať hokej (Slovensko - Švédsko). - Prof.: Až keď budú hrať naši...
- Wie spät ist es? - Es ist ten Minuten...
- Es ist trinásť dvadsaťšesť.
- Peter som sa pýtal s kým flirtuješ. - Ja? S Mirom. - Miro ty flirtuješ s Petrom? - Nie! - Aha to iba Peter flirtuje s tebou áno?
Biológia
- kupuje mäsovi psa
- poletíš ako kaťuša
- teleskopické oči
- Prof.: Čo má slimák v ústach?
Ž: Zuby.
P: Nie zuby to nie sú.
Ž: Tak potom ďasná.
P: Nie ani ďasná to nie sú, je to jazýček nazývaný radula, ktorý "funguje" ako strúhadlo.
Ž: A čo keď ma slimák pohryzie?
P: Veď nemá zuby ako ťa môže pohrýzť?
Ž: No tak čo sa stane keď ma postrúha????
- Čo sa stane keď príde slimák o ulitu? - Má problém!!!
Fyzika
- keď sa správate ako deti v stredoveku musím vás aj trestať ako v stredoveku (a profesorka vytiahla dlhú zlomenú sklenenú rúru)
- dynastia Moslimovcov
- Arabi priniesli do Európy geografiu, medicínu a gumy
Umenie a kultúra
- pretože akože čiže to je....
Biológia
- široká úzka ekologická valencia
- otázka na písomke: Populácia - popíš priestorovú štruktúru(rozmiestnenie v prostredí):
a/rovnomerné -jablone v sade hneď vedľa hrušiek
b/náhodné -ovce v stáde hneď vedľa stáda koní
c/zhlukovité - ....
- Ako by sme mohli zabrániť šíreniu malárie? - Zaočkovať komáre! - Ty nieže dostaneš
Nobelovu cenu za ničenie malárie. Už si ťa viem predstaviť ako naháňaš komáre a očkuješ
ich.
- Rozmnožte si tento obrázok! - Pohlavne alebo nepohlavne?
„Preložím dosku hlboko dole, vysoko hore.“ (definícia roviny v priestore)
„ x2 lomené x je nula, x lomené x je rýchlejšia nula.“
"Čomu zase nechapes? Tu nemas co chapat!"
„Existuje jedna jediná rovnica. A teraz si napíšeme tú druhú, ktorá neexistuje.“
„Čo keby tu nedajbože začal aj niekto rozmýšľať?“
"Toto nemá chybu! (a=7k => druhá mocnina a= 49+14k+druhá mocnina k) To je rovno umelecké dielo toto, len neviem do akej kategórie ho zaradiť."
„Dobre, len prosím ťa, keď sa ťa niekto bude pýtať, že kde chodíš do školy, tak nehovor a už vonkoncom nespomínaj moje meno.“
"ako mozete toto povedat??? ved zly vzorec nie je dobry vzorec nech je akokolvek dobry!!!"
"nekecaj a hovor"
" Bol si niekedy na dostihoch?" ŽIAK- "Nie." H: "Tak tento príklad nemáš šancu vyratať." (vypočet obvodu kružnice)
"Čo je to skalár? Keby si povedal, že ryba, tak ti uverím."
"ostaňte tu, idem dole, neže sa budete vyklánať z okien a mne zabehne, keď budete padať okolo"
"Vieš jak si ma naštvala? Ešte raz ma tak naštvi a dostaneš bitku... A potom budem v Markíze, že bijem deti... No a čo, aj ja chcem byť televízna hviezda."
"Viete, že je zakázané fyzicky trestať? A navyše, dievčatá sa nebijú. Vyber si jedného chlapca a ja ho zbijem."
A ešte od jednej profesorky.. ona no.. nie je celkom vporiadku..vpodstate nikto z Poštovej
"Romčo! Vyznaj svoju vieru! Kľakni si a modli sa a budeš ALAHOM!"
"Medzev - to je taká nemecky hovoriaca oblasť."
"Kde máte svoje vlepovacie papieriky prosím? Nech sa páči."
"BaLLista strieľa kamene a kameňomet - katapult šípy"
"Pápež je fakticky ako Európska únia"
"Dostalo sa mi takej cti učiť všetky ročníky. ...(pauza) Od prvého po tretí."
"Števko, kde máš menovku? Ako mám vedieť, že ako sa voláš?
"Rímsky vojak mal meč, štít a kopiju, a ten chudobnejší mal iba meč, štít a kopiju."
"der TePPich - to si zapamätáte podľa slovíčka Paladin."
"Zatvoríš okno? Nech sa páči. Alebo, nechaj ho otvorené, nech sa ti páči."
" Potom nastalo hrobové ticho. Prosím zapíšte si to. "
"Mne je to jedno, napíšte si na vizitky aj že poskytujete sexuálne služby"
"Tu si zapamätate iba jedno meno: Hannibal ... jeho otec: .... matka: .... babka: .... dedko :.... sestra : .... & .... DD"
"Keď sa potápal TITANIC, tak oni použili svetlice, ale zachránari si mysleli, že žartujú. Tu ma napadá iba také nemecko slovíčko: missverstehen."
"Arianna z Arcu"
"Dobrý deň, sadnite si. Skúsime? Môžme? Ďakujem pekne. Napíšeme si písomnú prácu, nech sa páči."
"Pôjdeme do železiarní, zozežieme si kostýmy, ale nie hviezdičky" ( )
"Ivan, ty sa tam smeješ fakticky ako taky čiernokňažník."
"Nepoužívaj internet, nájdi si to na wikipedii."
"Vy ste mi nepovedali, že minulý týždeň idete na výlet?!"
» www.birdz.sk/forum/najlepsie...
jedna z tych najzabavnejsich na Birdze, ked neratam infantilne "cerviky v penise"
mne sa podarili napisat napr. "Santiago prehol sam seba", "Romantizmus vnikol vo Francuzku", "Benedikt z Nutrie", alebo "Hamlet pomstil smrt svojho octa"
"Keď jeden môj kamarát mal svadbu... No dobre, bol som to ja... "
"Toto je chlapec, lebo má dole taký dzindzík!"
"Ja som sa ani nestihol učesať, pred tým než som prišiel na hodinu do prvej béčky!" (mimochodom..on vlasy nemá )
"Ako tá reklama na granko! Ľúbi ma, neľúbi ma... vychlasce to a ľúbi ju! a ten debil jej už svieti do ksichtu!"
....
prof: Poznáme 2 druhy vetrov
trieda: Omyl, 3 a so Zolovým (spolužiak)
prof: 1 hruštička a 1 pomaranč je 1 citrónik
prof: Ste chlapec?
Paťo: Som.
prof: Ako viete?
Paťo: Bol som na WC pred hodinou.
prof: Chodíte overovať?
alebo jedna ucitelka na skole: ja mam PINKOD ja vidim kto mi vola
-ja ma UBS kabel tak si vas stiahnem do PC
triedna: lebo vsetko je to na P....
napr. 1-5+6.....žiak:0 H:No približne,ale ja chcem presne
Spolužiačka prišla neskoro a učiteľ : a ty kde si bola hadica jedna ??
Žiak:"Pani učitelka už zvonilo"Uč: "ja ti zazvoním, odpálim ťa tak, že skončíš na trenčianskom hrade až na samom špici!"
Uč:"Písomky si môžete zobrať, svoje prejavy zúfalstva znížte na minimum!"
Uč:"Dnes nemám čas opakovať opakovanie opakovaného opakovania"
Žiak:"Krátime cez kríže." Uč:"To možete na náboženstve!"
Žiak:"Mesiac je v inej premene."Uč:"A čo sa mení na Vílu Amálku?"
Poznámka v žiackej:" Na základe domienky že "ženská"na hodine jesť može, provokatívne vybral svoju desiatu"
Uč:"Aký to bol národ?" Žiak:" mešťania alebo čo to bolo za kreténov!"
Uč:"Niekedy ta vyskúšam, bud v strehu..."Ziak: "...V stedu mame prax!"
Žiak pri písomke:" Buďte hubu!!! " (miesto držte hubu, a buďte ticho!)
Uč:"Výýýbor..a prečo tam dávaš tú trojku?"
Uč:"Ste mali telesnú? Otvorte okná! No nesmejte sa, ale umývajte sa!"
Uč:"Vypadni dozadu, ty špina jedna nevymáchaná!"
Uč:"Máme..?Pre mňa je to znamenie, že ked sa bavíte, tak ideme ďalej" Žiak:"A ked bude ticho, budeme stáť?"
Žiak:"On nevie čítať, lebo má klaustrofobiu!"
Učitelka na chémii:"Tak ja teraz končím, to už máte vedieť z matiky.."Ziak:..."Tak to aj ja končím"
Žiak:"Srí Lanka sa nachádza v Tichom oceáne pri Indii"
Uč:"S tým musíš aj niečo robiť, a nie čakať, kym sa ti zjavý duch svätý, to sa stáva velmi zriedkavo!"
Uč:"Ja nie som netopier aby som mala na každého inú frekvenciu!"
Uč:"Kto napíše ten monitor aspon na 40%, može si tu robiť..to,čo robil Michal celý polrok!"
Žiak:"Pani učitelka, musím ísť na wc ale predpokladám, že ma nepustíte!"
mám pokračovať?