Ruženka sa pýta mami, Mami prečo sa volám Ruženka lebo ked si bola malá tak na teba padla ruža. Fialka sa pýta mami, Mami prečo sa volám Fialka, lebo ked si bola malá tak na teba padla fialka. A ide cihlárka a tá hovorí uuuuuuoooooooo ooooo ... To by ste
@0 XD dobréé pochopil som to asi až na 3x ale gút...nič v zlom ale neviem či tu ta téme dlho yvdrží priám aj ja pár forov
Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách.
Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
* Čo to bude?
* Treska! - odvetila holá lebka.
* Koľko, prosím?
* Ujeb veľa.
* Ešte?
* Ešte ujeb
* Toľko?
* Ešte ujeb
* Takto?
* Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú
lebku:
* A vám čo ujebem?
Dialog pred svadbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik
dialog par rokov po svadbe:
precitajte si to zdola nahor!
Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi sa zachcelo. Aby dostal Marienku začal vymýšľať:
- Počul som Marienka, že v lese býva vták ktorý sa vola mozgoďob a keď niekoho nájde vyďobe mu mozog z hlavy.
Marienka sa zľakla:
- A exsistuje proti nemu nejaká ochrana?
- Samozrejme - vraví Janko.
- A k ho uvidíš stačí iba vopchať hlavu do kríka a je to.
Chvíľu idú mlčky a Janko zrazu zvolá:
- Marienka! Mozgoďob!
Marienka strčila hlavu do kríka a Janko jej stiahol nohavičky.
Po chvíli Marienka kričí:
- Len si ďobaj mozgoďob! Do mozgu sa aj tak nedoďobeš!
Moj oblubený ---- br />
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.'
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?'
'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem,cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zřelí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece,rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov
- pýtajú sa ho čo sa ti stalo ?
- zomrela mi žena
- a to si s toho taký dobitý ?
- a čo myslíš vieš ako sa bránila.
Prijde ucitel do trídy a rekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20
stupnu, kolik mi je let?"
Udivené diti otevrou pusu dokorán a neví.
Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."
Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"
Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
ríká, ze je napul kokot..."
Co sa stalo ak blondyna po kadeni najde pod zadockom dve kopky?
ASI si zabudla stiahnut tanga.
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
18 komentov
Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách.
Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
* Čo to bude?
* Treska! - odvetila holá lebka.
* Koľko, prosím?
* Ujeb veľa.
* Ešte?
* Ešte ujeb
* Toľko?
* Ešte ujeb
* Takto?
* Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú
lebku:
* A vám čo ujebem?
Dialog pred svadbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik
dialog par rokov po svadbe:
precitajte si to zdola nahor!
Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi sa zachcelo. Aby dostal Marienku začal vymýšľať:
- Počul som Marienka, že v lese býva vták ktorý sa vola mozgoďob a keď niekoho nájde vyďobe mu mozog z hlavy.
Marienka sa zľakla:
- A exsistuje proti nemu nejaká ochrana?
- Samozrejme - vraví Janko.
- A k ho uvidíš stačí iba vopchať hlavu do kríka a je to.
Chvíľu idú mlčky a Janko zrazu zvolá:
- Marienka! Mozgoďob!
Marienka strčila hlavu do kríka a Janko jej stiahol nohavičky.
Po chvíli Marienka kričí:
- Len si ďobaj mozgoďob! Do mozgu sa aj tak nedoďobeš!
Moj oblubený ---- br />
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.'
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?'
'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem,cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zřelí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece,rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Cigán prišiel do krčmy dobitý , krvavý bez zubov
- pýtajú sa ho čo sa ti stalo ?
- zomrela mi žena
- a to si s toho taký dobitý ?
- a čo myslíš vieš ako sa bránila.
Prijde ucitel do trídy a rekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20
stupnu, kolik mi je let?"
Udivené diti otevrou pusu dokorán a neví.
Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."
Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"
Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
ríká, ze je napul kokot..."
Co sa stalo ak blondyna po kadeni najde pod zadockom dve kopky?
ASI si zabudla stiahnut tanga.
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...
SMe se pobavili XD
Sorryy moja..ale tvjmu vtipu som nepoxopila=D..newáá=d..neber si to tak..ja viacerym veciam nechapem=D
inak zajtra nakrčne dnes musím ist skoro spať fňx