Príhody s učiteľmi

Učiteľka na zš do googlu zadala následovné: "garik masarik".

@aeria ocividne vzdelanec na spravnom mieste ja som mal tiez takých fúru

Mali sme srandovneho zastupcu na strednej a ten nas ucil fyziku, najlepsie s nim boli labaky, daval srandovne hlasky napr.: vidiet ho je tu ho tu je vidiet ho tam je vidiet ho je tu. proste tolko toho chcel povedat ze toto z toho vzniklo. Alebo spoluzakovi co sa hral so sosovkami povedal tak hlasnejsie: taku vam vystrelim rozumiete ze sa vam tie sosovky zaryju do nosa Alebo sme mu raz vo fyzikálnom labaku vytiahli take tlacitko a potom sme zistili ze on nam zato odmontoval kolecko z radiatora v triede

Raz som povedal učiteľke na chémii nechtiac "Ale veď láska"

@method Ty si tu niekde písal takú príhodu, že si sa istú vec spýtal učiteľky po prázdninách?
Na tom som sa strašne rehotal

my sme mali jedneho ktory hovoril strasne potichu a mal taky vyraz ze budil respekt, ale strasne zabijal raz sa pytal ze no a jakub nam povie ci je spravne manipulovat s elektrikou pri otvorenom plyne. a spoluziak ze nie a on spravne jakub... pretoze keby si mal pusteny plyn a prisla by ta pozriet dievčenska navsteva, pri zatlaceni tlacidla crn by teba hladali v ziline a dievcensku navstevu v kosiciach

@ps102 hej hej, ze ci je tehotna ale nebola ... xD polka triedy vybuch , potom utlm a ona nasrata a tak no tusim som aj odpovedat isiel a dobra znamka to nebola

No ja som takú učiteľku nemala ale môj brat Vždy keď vysvetlila učivo tak sa opýtala : -Chápete tomu? Ak nie ja to ešte raz vysvetlím.- Povedala a keď sa niekto prihlásil ona na to-Ja vyskočím z okna , veď som ti to normálne vysvetlila , to je jednoduché čo na tom nechápeš ?!-

Kopali sme si na chodbe loptičku Nabehol učiteľ a že : sa správate jak opice a asi taký 5sekundovi pohľad na mňa

Nám triedna na zakladke spievala fasisticke piesne typu? Rež a rúbej do krve

Alebo ucitelka na etike rozpravala, co citala v Tabu (eroticky casopis svojej doby)

Alebo ucitelka na obcianskej náuke ci jak sa to volalo penalizovala ziakov, ktori vedeli viac ako priemer.. proste vedel si vsetko? tak ti dam 2- proste boj za priemernost jak vysity

Alebo triedna na strednej ona splietala jak kapitan Danko.. ked odisla z triedy, tak kazdy na seba len kukal ze wtf co tym chcela povedat?

Alebo par záderov legendárneho (odveci) ekonomikára, ktorý vyzeral ako bezdomovec, tuším bol róm, okolo 60 rokov, dosť prechlastaný, šedivý, brada jak bezdomovec, dlhé vlasy, neupravený, 5 centov by ste mu nedali, ale inak velmi inteligentny, a mal taky dost "použitý životom" prejav podobne ako Marian Varga:

Vošiel do triedy: "Dnes budem musieť vymeniť karburátor" (mal škodu 120)
Začal prednášať: "Kúpna sila peňazí je množstvo tovarov a služieb, ktoré je možno kúpiť za jednotku... prosím vás viete niekto čo je to karburátor? Nie? ... za jednotku meny. Je nepriamo úmerná cenovej... prosím vás neviete náhodu ako sa ten karburátor vymieňa? Lebo ja to neviem"

Spolužiak prišiel do triedy so žlto-zeleno-modrými vlasmi:
"Krajčík, vyzeráte ako excelentne vyšľachtený bezdomovec"

"Viete čo sú to náklady? Začiatkom 90 rokov, keď som robil ešte ekonóma v XY sme tri dni decentne popíjali s dvoma kolegami v Magnólii. Nechali sme tam 72 000Sk. Dali sme to do nákladov"

"Pán učiteľ pôjdete s nami na chatu?" "Ja už nepijem"

Prišiel ráno do triedy:
"Poslednú hodinu máte so mnou ekonómiu že? Ak prídem a nenájdem vás tu, tak vedzte, že KGB vás hľadať nebude" a odišiel tak smi zdrhli pred ekonómiou

Alebo keď niekto odpovedal, tak z nudy dával frčky kvetine, čo bola na jeho stole

"Hricová, vy ste z Obdokoviec?" "Ano." "Ja viem kade sa tam ide! ... ale dá sa ísť aj cez Obsolovce, ale to je tiež na figu"

"Upratovačka už dávno odletela na tej metle.. čo my tu ešte robíme?!"

"Vojna sa chystá!!!" (pod oknom niekto hodil petardu)

tych citatov bolo milion, tusim spoluziak vsetky zapisoval, snad to este ma

väčšinou šlo o situačný humor, čiže teraz by to už vtipné nebolo... ale mali sme na základke angličtinárku, čo sa obliekala podľa farieb dní (každý deň mala vždy oblečenie len určitej farby, vo štvrtok vždy zelenú, ostatné si nepamätám) ... a cez veľkú prestávku keď mala dozor na chodbe vždy zvykla jesť jablko a potom keď vrieskala po deckách (čo ona často za každú blbosť), tak kto stál blízko dostal jablkovú sprchu vždy sme sa na tom smiali ale inak fuj...

ja si pamätám že sme mali na náuke o spoločnosti slepého učiteľa, a keďže všetci ušli z hodiny na obed v domnienke, že on si to nevšime, musela som ako týždenníčka zostať a rozprávať sa s ním celú hodinu, no a vrámci toho rozprávania som mu hovorila o tom, ako si brat zlomil ruku, pri čom som zo seba vypustila aj "buďte rád, že ste to nevidel"

vraj túto príhodu rád rozpráva mladším spolužiakom a spolu sa na mne smejú

@coleshepter top

Sme mali hodinu a spolužiak sa spýtal že: "Pani učiteľka.. Vonku ma čaká kamoš, ten čo tu parkuje pod oknom.. Mozete ma pustit prosim? Mne sa tu uz nechce byt..ja len rychlo vyskocim cez okno ani to nezbadate..

Ona odvetila: "Karol ale.. Ja ta nemozem pustit preboha co by povedal riaditel keby som ta pustila"..
Zavrela oci, prikryla ich ukami a kričí: "Utekaj rýchlo kým ťa nevidím!!!"

Žiaci a kde je Karol?

Na strednej nam ucitelka obcianskej tvrdila ze antropologia je veda o chrobakoch a anglictinarka - zjav ako Nora Mojsejka, postarsia peroxidova bloncka, kriklave gelove pazure, smiech sta kobyla - davala pekne hlody naj bolo ked vosla do triedy a ostala ticho, po chvili ze - "citim tu vibracie.." potom zacala otvarat a zatvarat okna a asi stokrat sa pytat "vy to necitite?" A celu hodinu riesila vibracie a kdejake pofiderne mysticke veci

na ZŠ, na informatike - učiteľka si púšťala na pc nejaké poľské rádio a zrazu na celú triedu z rádia: "ŠUKÁM, ŠUKÁM, ŠUKÁM!" (szukam) ..ako deckám nám to prišlo ohromne vtipné v tom mmnte


@10

učiteľ mi navrhol či nechcem ísť do trojky
(do skupiny číslo 3)
tak som šla no